La memoria musical pequeño-burgués

Las etapas musicales de una ruptura con una mujer promedio.

2011-11-03T22:32:00.007-03:00

Si las Ciencias Sociales pueden decir algo sobre el mundo, el cruce entre análisis social y espectro musical podría dar origen a la siguiente secuencia.

Nivel 0: Ud. Está demasiado shockeado como para procesar la música que está escuchando o simplemente, no puede escuchar música.

Nivel 1: Punk. Luego de un par de días de agonía, desconcierto y desorientación existe SÓLO algo muy claro y definido que desea hacer: emborracharse. Como yo soy una dama y mi cuerpo ya no soporta lo mismo que soportaba a los quince años, lo más parecido a una resaca con pérdida de conciencia, apagá de tele y ropa vomitada es lanzarme los clásicos de El Último Ke Zierre (“Tus Bragas” o “Tu me vicias”), Loquero (“Esculturas” en la versión del disco Consuelo), Los Miserables (“Tu Alma Mía” o “Mierda de Ciudad”), Attaque 77 (“Por qué te vas” o “Hacelo por mí”) Reincidentes (“Sin Ganas de Olvidar” o “Un día más”) y si la cosa ya pasa a mayores, vamos desempolvando esos hits de 2 Minutos (“Como Caramelo de Limón” es la más admisible moralmente). Estas canciones le recuerdan todo lo que hizo mal, el sinsentido del amor, el destino nefasto de toda relación, que todos son marac@s. Cuando ya se cansó de la miseria, puede poner un poco de ska y sentir que, al menos, se puede bailar (acá va “Solo Vivir” de Skalariak, por ejemplo).

Nivel 2: Silvio Rodríguez. Luego de volver al sentimiento primal de rabia, duda y frustración con Ud. Mismo y, si no hay una infidelidad de por medio, va a querer sentir algo de calor humano otra vez. Acá hay una leve bifurcación, ya que si Ud. no estuvo de pareja con un hombre vinculado a la política va a pasar rápido a los clásicos como “Ojalá” o “Ángel para un final”. En el caso contrario, vendrán a su memoria canciones como “Días y Flores”, “¿A dónde van?” o “El Necio” y sobre todo “¿Qué hago ahora?”. El principal objetivo de este nivel es devolver la humanidad al hombre que la ha dañado. De esta forma, Ud. recuerda que los seres humanos somos personas sumamente complejas y que como dice Chico Trujillo (acá doy el paso directo a la siguiente fase) “en la cosa simple de entenderse hay tantas cosas que no entiendo”. Estas canciones dibujan claramente lo mejor de la persona a la cual ud. amó o ama y a la vez, le hacen sentir un poco mejor de haberse enamorado en primer lugar.

Nivel 3: Cumbias. Luego de la leve calidez inicial, su cabeza empieza a encenderse. Esta vez, no desde la tensión sociopatía/autodestrucción como en la fase de Punk, si no que, se trata de un sentimiento mucho más universal y social: el despecho. La cumbia es la música del despecho (y también, la del jugo patético y la que le da pie a las recaída si es que hay suficiente alcohol de por medio entre ud. y el otro). En este momento, ni se dio que cuenta se encuentra tarareando “Ahora Quién” de Chico Trujillo, “Como te voy a Olvidar” en la versión más ordinaria posible (Yerba Buena), “Traicionera” de Américo, la ya clásica “Lastima” de La Noshe, “Paisaje” de Gilda y bueno… me falta espacio, porque aquí van todas las canciones que invitan a levantar los brazos como “Te Vas” “Quiero Ser Libre” “Mentirosa” etc. Estas canciones no son sobre nostalgias pasadas, si no sobre dolor y resentimiento presente, así como ese sórdido deseo por el ausente, como de volver a bailar cadera con cadera, besos babosos con agarrones y el remordimiento de después. Si se supera bien esta etapa, la gente alrededor suyo puede sentir empatía por su proceso y si no, probablemente se alejen de ud. cada vez que empiece con el cuento del despecho.

Nivel 4: Charly García. El carrete se acabó. Es tiempo de llegar a la soledad de la amoblada y como dijo la señorita Barraza “hacer frente a los tiempos muertos de soledad”. Charly va introducirse en su cerebro como un virus que lo lleva a querer rayar murallas y destruir mobiliario al mismo tiempo que lo puede llevar a llenar papeles con notas ininteligibles y consumir colillas eternas. Acá todo puede empezar con “Promesas Sobre el Bidet” (¿por qué me tratas tan bien, me tratas tan mal”), “Rezo por Vos” (la indómita luz se hizo caaarne en mí y lo dejé todo por esta soledad), “Yo no quiero volverme tan loco”, “Tu Vicio” y “De mí”. Charly lo conecta con la compulsividad propia del abandono, le habla desde el rincón más recóndito de los cerebros racionales, le dice que aunque esto pase, nunca va dejar de pasar, que habrán más rupturas y decepciones en el futuro. Esto se acaba cuando ud. tropieza con “Asesíname”: la canción perfecta para acompañar el temblor de su pecho y la resignación. Esa canción le permite tomar responsabilidad sobre lo que sintió, vivió y tambien va a recordarle que se siente realmente cansado ("no quiero más que me des con cuentagotas tu amor...")

Nivel 5: Joaquín Sabina. El cansancio y la toma de responsabilidad son signos de envejecimiento (o dicho en bonito, de madurez). En este punto, se encuentra de frente con esa parte de sí que escondió de los momentos más felices de su relación: esa parte que le dice que esto es siempre así, que todo es efímero y que hasta lo que más intente atajar se desvanece. Esa parte se encarna en el misterioso Sabina. Sabina ha preparado para ud. una bienvenida a la “Calle Melancolía”, esa a la que siempre se regresa. Sabina de verdad, lo pone a ud. en el ánimo de la mirada de aquellos donde pasa “un tren interminable”. Sabina sabe como hundir un poco más profundo ese conocimiento que ya logró visualizar con Charly: esa boca suya es sólo suya y más vale que aprenda a vivir bien sobre la línea divisoria que va del tedio a la pasión. Tendría que dedicarle un post entero a este nivel, porque cada canción de Sabina es una lección para recordar que siempre se viene de vuelta pero que siempre se vuelve a tropezar. Siempre terminamos bailando “El Rocanroll de los Idiotas” y por lo mismo, todos los días deberíamos rezarnos “No permita la Virgen” frente al espejo. Meses después, podrá escuchar con cierta distancia “Peces de Ciudad” y esbozar una sonrisa.

Nivel 6: Andrés Calamaro. Un amigo muy sabio me dijo que cuando estuviese lista, pusiese “El Regreso” de Calamaro y que me acordara de él cuando las lágrimas me corrieran por la cara. Tal cual. Las fases anteriores no le traen llanto. Esta sí. Calamaro es un sincero romántico que sabe que está demasiado herido para no poder si quiera mentirse a sí mismo y caer en el olvido fácil. Calamaro te recuerda que alguna vez se vivió bien, se comió, se bebió, se hizo el amor y que se acabó. El regreso empieza desde las universales, duras e impersonales “El Cantante” y “El Salmón”. De repente, no te das ni cuenta y ya estás en la infantil “Te quiero Igual” (Sé que te quiero y que me esperan muchos más aeropuertos) y cuando empieza “Tuyo Siempre”, comprendís bien de que se trata la wea: se trata del punto en el que se cruza la cumbia y el tango. Para cuando llegan “Los Aviones”, realmente ya se agotó toda la fe. Se siente la cruda realidad del cigarro mojado y se deja el alma en ese “no quiero que se termine, no quiero que me abandones”. Por lo mismo, no se logra comprender por qué después de eso viene “Crímenes Perfectos” y ese coro “ella no va a volver y la pena me empieza a crecer…”... Así como vamos, uno no logra ponerse de pie hasta que suena “Estadio Azteca” (dicen que hay, dicen que hay un mundo de tentaciones, también hay caramelos con forma de corazones, dicen que hay bueno o mal, dicen que hay más o menos, dicen que hay algo que tener, pero no muchos tenemos), por lo mismo, cuando empieza la coqueta “No Me Nombres” y repetimos: “Puedes olvidarme para toda la vida, olvidar que también hubo alegrías, pero si prefieres, quedarte con años que olvidaste, voy a pedirte no me nombres, por ese rato que es toda la vida”. Cuando se acerca el final, la batería y la coreada de “Flaca”, de alguna forma todo logra empezar a cerrarse sobre sí mismo. De aquí al infinito, siempre habrá en quién pensar entre los Nomeolvides y los abriles en el fondo del placard. Así también, las raíces del amor se van a quedar donde estaban.

Una ruptura debe cerrarse siempre con Paloma. Se necesita vivir dos veces para poder olvidarte, olvidar a cualquiera. Esta canción es una despedida confusa, una despedida desesperanzada pero con promesas. Es una declaración de amor y un asesinato al mismo tiempo. Sin gloria pero sin pena, cometiendo el crimen y cumpliendo las condenas. Francamente, nadie va alguna parte y nada tenemos asegurado. Siempre se puede acabar todo en el asfalto de una esquina, escuchando una cumbia alegre. Y en el peor de los casos, vivir es jugar y yo quiero seguir jugando.

Acá la sintesis

“Tanto… que comería vegetales por ti”

2011-08-16T23:31:00.002-04:00

Quiero que vuelva a ser primavera. Extraño los vestidos livianos. Contenta cambiaría los bototos por las sandalias, esas que tan rápido me descalzo para caminar sobre el pasto frío.

Habiendo pasado un año, creo que los inviernos (especialmente agosto) no son un bonito escenario. Pensando en eso mismo, recuerdo muy bien en qué momento empezó la primavera el año pasado: fue un sábado, que dormí una siesta de resaca en un sillón viejo, en un patio que daba a Pedro de Valdivia, mientras atardecía. Recién había empezado septiembre y el frío se fue rápidamente con la última lluvia, que cayó el día del funeral de la Amalia. Ese sábado asistí a la cita con el destino, tal como había anunciado al mundo la noche anterior. Llegué un poco tarde… Pero ahí estabas. Todavía incrédulo porque era prácticamente imposible que alguien llegase a esa hora tan maldita un día sábado con ese sol.

Pero llegué y desde entonces… ha sido primavera, hasta con las lluvias y el cielo gris. Y si, va un año y finalmente, se acaba este invierno. Y con toda la emoción de finalmente licenciarme, de llenar esos ojitos arrugaditos de mi abuela de lágrimas porque (finalmente) lo logramos, tengo ese ímpetu terrible de que venga el verano y ponerle weno a todas las cosas que he ido soñando de a poquito esas mañanas de viaje en micro a la pega…

¿Qué clase de cosas he aprendido desde esos días? He aquí una lista aleatoria de cosas que se me ocurren hoy:

Que los labiales tipo rojo italiano me sientan bien.

Que puedo dejar de morderme las uñas.

Que puedo dejar de sentirme identificada con canciones de Sabina tales como “Peces de Ciudad”

Que alguien, de verdad, puede interpretar acertadamente todas las micro-muecas que hago con la cara o las inflexiones de mi voz.

Que puedo ahorrar.

Que puedo usar el pelo corto (y no verme ridícula)

Que, por la cresta, que es difícil hacer una tesis.

Que las parejas pueden pelear (y harto).

Que es muy fácil hacer tostadas francesas.

Que se podía ser compañera.

Va la canción con la que se terminó ese invierno.

Home (Todos somos contradictorios, sólo que algunos se nos nota más)

2011-07-05T01:21:00.006-04:00

Lamentablemente no fui educada en un colegio donde te tocaba ser un número o apellido. Lamentablemente siempre fui una personalidad, con inquietud y voz, siempre la vista a todos. El mismo lugar me toco en mi familia: siempre fui la agrandada, la matea, el centro de mesa. La que nunca fue piola.

Paralelamente siempre he sido de guardar espacios de intimidad: escribí cuentos desde niña, pasaba horas imaginando mundos con mis muñecas y libros, llevo los famosos diarios a-la-Anaïs-Nin desde los quince años, desde siempre con los audífonos puestos (tuve mi primer walkman a los 10), siempre con un libro en la mochila o de la puerta de la pieza cerrada. Siempre me ha costado decir las cosas con franqueza o discutir las cosas cara a cara, prefiero hacerme la loca o hacerle el loco a la gente.

Y siempre me enseñaron que en algo tenía que ser la mejor (en ese sentido, al mismo tiempo cargo y a veces disfruto la soberbia o el orgullo que provienen de esa forma de ver la vida) Y en ese ser la mejor, siempre significó hacer cosas que le agradasen a la mayor cantidad de gente: mucho me costó vivir con la desaprobación, con la falta de perdón, con la culpa que he ido tejiendo, especialmente con la dramática impulsividad con la que me levanto todos los días a hacerme un lugar en el mundo.

Así ha resultado que las canciones van creciendo y no así la cantidad de gente de mi vida. Así ha resultado que siempre he llevado las cosas hasta su extremo más ridículo y radical. Así resulta que pensar en el futuro me causa una ansiedad terrible. Así ha resultado que regreso al calor de tu sabia paciencia todas las noches. Así es que no logro decidir una imagen, un camino claro como creía tenerlo antes de empezar a compartir las cosas. Así es como entristezco, pensando que podría perder un centrímetro de amor de uds. en cuanto gano centímetros de carácter. Así mismo es como estoy obsesionada con hacer un hogar, en sentirme en un algo propio, donde ya no quiero ser la mejor, si no ser alguien junto a otros alguienes que me quieren a su lado. Especialmente considerando la magnitud de la belleza de tus dedos de artesano

Cosas que me cargan

2011-06-29T11:53:00.003-04:00

Sobre el transporte y los espacios públicos en general.

A nivel personal:

Me carga la gente que sube en ascensores del piso 1 al piso 2 (generalmente mujeres).
La gente que no usa la escaleras en el metro (a la personas de mayor edad se los perdono).
La gente que no avanza hacia atrás en las micros y se queda en la subida (generalmente mujeres).
La gente que se sube en Baquedano a las 8:30 am, me aprieta a mí y a todos de manera animal y se baja en Salvador (es decir, que no es capaz de caminar dos cuadras).
La gente que traspasa los límites de su asiento en las micros, desbordándose hacia el mío (onda, generalmente hombres con las piernas y brazos muy abiertos).
La gente que me roza con su trasero (esta wea me carga, usualmente es una actitud masculina).
La gente que me roza con su pelo (también, me da un poco de asco; generalmente son mujeres).

A nivel colectivo.

Que se hayan puesto de moda los Inspectores de Transantiago en Macul y que de verdad, están pasando partes.
Que las nanas que tienen que ir a trabajar a Chicureo tengan que tomar transportes privados a las 5 am, hacer colas en frio y prácticamente pelear entre sí por un puesto.
Que las micros pasen todas juntas (pasan 3 seguidas y luego 20 minutos de desierto)
Que los pasajes sigan subiendo, ($660 pesos en la mañana...¿en serio?)

Eso hasta que una canción me inspire a escribir algo lindo.

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¿Parecen como de http://www.whitewhine.com/?

Ideas y un cover

2011-06-12T21:25:00.012-04:00

Hay varias verdades bien evidentes sobre mi relación con la música:

Me se una cantidad ridícula de canción, mucha de ellas con datos asociados.
Muchos de esos datos tiene que ver con mi experiencia histórica y personal con ellas: recuerdo mi infancia, a mis amigos, a mis amores, mis rabias y muchas cosas.
Hay muchas canciones que hilan ciertas cosas bien internas que no logro describir o explicar bien, por eso que creo que las canciones son una forma concreta de afinidad con alguien.
Me gustan los covers: me gusta que los músicos y compositores sean también fanáticos o más bien que hagan el ejercicio de establecer conexiones personales con la música de otros también.

Con todas estas cosas claras, hay una canción que me parece demasiado sublime, que tanto en su poesía como en su sonoridad me es muy figurativa: "Dance me to the end of love". Siempre he pensando esta canción como un homenaje a las canciones italianas y francesas de los 70, como de Gino Paoli o Charles Aznavour, de esa forma de erotismo maduro y de vieja escuela. Creo que no podría explicar bien que siento cuando la voz femenina y la del viejo Cohen se encuentran ese "let me see your beauty when all witnesses are gone, let me feel you moving like they do in Babylon". Me imagino una forma muy lenta de deseo, de complicidad y ansia mutua. Por eso me parece muy notable la versión de Drexler, que la despoja de ese saborcillo a seducción de vino tinto y la desnuda a nivel de íntimidad que no tiene la de Cohen (cuando Cohen la canta es como si te estuviera observando como si fueses una escultura, una escultura que va tocar con un guante aterciopelado). La milonga de Drexler es como un gemido o un aullido de pura necesidad.

Puta que pienso en tí!

2011-06-09T22:56:00.001-04:00

Pienso en un beso sensualístico en el pasillo, cuando la casa de poesía comunista todavía existía.

Con estas cosas me dan ganas de escribir

2011-05-22T22:42:00.003-04:00

http://blogs.elmercurio.com/revistasabado/2010/09/11/bicicletas.asp

Hoy veremos tu esquinita en la televisión por cable. Tu eras todas las cosas que todavía no alcanzo a ser.

Es como tu pelo

2011-05-22T21:05:00.004-04:00

de JAK & JILL

Pero sólo que este no corre debajo de lacrimógenas en Valparaíso sin soltarme la mano.

Antecedentes-Problema-Pregunta

2011-05-04T20:18:00.002-03:00

¿Podré lograr la hazaña de terminar mi tesis este año?

Un sábado cualquiera

2011-04-02T13:23:00.003-03:00

Para todos mis haters jajaja. Sólo que me encanta la palabra douchebag .
No tengo ningún remordimiento de haber revendido mi entrada al lollapalooza. Desde el departamento se escuchaban los The Killers y creo que lloré un poco con It's your life, porque sonaba tan fuerte y la luz de la tarde caía tan suavecita.
Otra vez con la guata apretada. Imagino mil secuencias de todo como si fuera la película. Y hay cosas que me alegran profundamente, como por ejemplo, que cada mes tenga un día 4, el plato de fruta y yogurt diario de cuando voy a la oficina, botas recién lustradas, todavía ser talla 38, la bancada morena, tus dedos en la guitarra, los dibujos, los recortes, el pelo como de motel, las contrapreguntas, las sobremesas, los tapacantos y todas tus palabras compuestas. El Mota también.

Anoche llovió

2010-11-08T23:19:00.002-03:00

Pasó un avión sobre mi cabeza, sus luces eran azules, amarillas y rojas (¿a dónde irá ese avión?). Adentro estás tú, con tu carita cansada, con tu cuello que duele, luchando con los mapuches igual que yo hace un año. En mis audífonos "Ojos de videotape", el piano de Charly y el recuerdo imborrarble de haberla escuchado sentada en el metro, camino hacia el funeral de Amalia, pensando en ese "y este mundo extrañará por siempre la película que vi una vez..."

Pastita

2010-10-31T21:23:00.005-03:00

Oda a mi gran amiga:

Pastita, pastita, pastita.
Te ves tan bonita, con tus vestidos de niña-viejita.
te ves tan bonita, con tu dulce mañita.
Mañita impredecible! pero es tan bonita.

Pastita, pastita.
Past, pasten, pasten.
¿Qué sería de mí sin tus muequitas?
Linda amiga, días completos sin movernos de tu departamento.

¿Qué sería de nosotros sin tu apañamiento?

Cuando la flojera es tan grande que hasta nos demoramos en bajar
Al almacén que está en el primer piso
Tu siempre haces un ruidito
Pastita, tienes una forma tan sensual
de lavar la loza

Pastita, me reino porque me aguantes
por hacerte siempre alguna ridiculez, por reirme con tu piantes

Mi reino por nunca putearme tu paciencia
Pastita linda, quererte no tiene ninguna ciencia.

I'm not there

2010-10-21T21:07:00.006-03:00

Nueva York, 7 de agosto de 1964.
El Congreso le otorga al presidente Johnson autoridad completa en la guerra de Vietnam. Mientras ella estudia pintura en Cooper Union y él completa el doblajede su primera película importante.
Ella le dice que está segura de que será un gran éxito.
Y los gatos cruzan el tejado locos de amor, aúllan en los desagües, y soy yo quien está listo. Listo para escuchar. Nunca cansado, nunca triste, nunca culpable.

El enterrador culpable suspira
El organillero solitario llora
Los saxofones de plata
dicen que debo rechazarte
Las campanas quebradas
y las velas gastadas
Soplan en mi rostro con desdén
Pero no es así
No nací para perderte
Te deseo
Te deseo
Te deseo tanto
Mi amor, te deseo
El político borracho brinca
en la calle donde las madres lloran
Y los salvadores dormidos
Esperan por ti
Y yo los espero para me prohíban
beber de la copa rota
Y me pidan que abra la puerta para ti
Te deseo
Te deseo
Sí, te deseo tanto
Mi amor, te deseo
Ahora todos mis padres, rechazaron
El verdadero amor,
han vivido sin eso.
Pero todas sus hijas me dejaron
Porque no pienso en eso
Bien, vuelvo
a la Reina de Espadas
Y hablo con mi camarera
Ella sabe
y no tiene miedo de mirarla
Es buena conmigo
y no hay nada que ella...
Te deseo
Te deseo
Sí, te deseo tanto
Mi amor, te deseo
Ahora, tu niño danzante
con su traje chino
Habló conmigo, tomé su flauta
No, no fui bueno con él, ¿no?
Pero lo hice porque me mentiste
Y porque me engañaste
Porque te deseo
Te deseo
Sí, te deseo tanto

Como en una película indie

2010-10-19T00:24:00.007-03:00

Un café entibiándose frente a la ventana de mi escritorio; ventana que enmarca la Catedral y la esquina de Puente. Miro de reojo la foto de la Pandorita durmiente y agarro mi improvisada agenda: tacho, anoto y programo tareas que difícilmente cumplo con la rigurosidad que me impongo.

Al final era todo tensional (alivio). Mi mamá en el auto me lo advertía: que no tomáramos más responsabilidades de las que finalmente podríamos asumir. Aprender a separar y dejar espacios como el día de ayer. Si el cuerpo grita es por algo y tienes que saber escucharlo. Todos estamos cansados y no todos los días la sonrisa sale tan fácil, especialmente a ciertas horas de la mañana.

Ayer hicimos una pausa. Y hablando de la educación y de las cosas que he regalado, la comprensión de la expresión "So long" me removió al punto de que tuve que recurrir al espacio diario de tomar un cigarro, pescar el mp4 y salir, sentarme donde sea a pensar.

El cielo de tu barrio es parte de la ruta que deben tomar los aviones desde el aeropuerto y éstos pasan sobre nuestras cabezas a la altura suficiente para ver sus luces y sentir su rugido.

So long, Marianne. Yo pensaba que significaba "tanto tiempo, Marianne", es decir, pensaba que era un "por fin, Marianne", nunca pensé que era una despedida. Pensaba que Él se estaba quedando con Ella. Apoyada en tu muro, con el Pall Mall quemándose lo comprendí: "Acércate a la ventana mi pequeña querida, me gustaría intentar leer tu mano. Yo solía pensar que era una suerte de niño gitano, antes de dejar que me llevaras a casa. Ahora, adiós, Marianne. Es tiempo de que empecemos a reir y llorar, y reir y llorar sobre todo otra vez. Ya sabes que me encantaría vivir contigo, pero me haces olvidar tanto. Olvidé rezar por los ángeles y entonces los ángeles olvidaron rezar por nosotros. Ahora, adiós, Marianne... Nos conocimos cuando eramos casi jóvenes, en lo profundo del verde parque de lilas. Te aferraste a mí como si yo fuese un crucifijo, mientras íbamos de rodillas por la oscuridad. Ahora, adiós Marianne... Tus cartas me dicen que estas junto a mi ahora, entonces, ¿por qué me siento solo? Estoy parado sobre una cornisa y tu delgada tela de araña, apura mi tobillo hacia una roca. Ahora, adiós, Marianne... Por ahora, necesito tu amor oculto. Estoy frío como una hoja de afeitar nueva. Te fuiste cuando te dije que estaba curioso. Nunca dije que era valiente. Oh, ahora, adiós Marianne... Oh, de verdad eres tan hermosa. Veo que te has ido y cambiado tu nombre otra vez. Y justo cuando cuando escalé toda esta montaña, para lavar mis párpados en la lluvia... Adiós, Marianne, de que empecemos a reir y llorar, y reir y llorar sobre todo otra vez.

Abres la puerta y me encuentras donde siempre. Encogida, recogida sobre mi misma y vestida con tu chaqueta color oliva-guerrillero de otra época. No te mueves del marco de la puerta, te estiras como un gato y me giro hacia ti, temblando, con los audífonos morados sobre mis pequeños oídos. Das unos pasos y estás junto a la reja, la luz de la calle te hace ver tan etéreo. Yo me angustio porque estaba escuchando "Adiós Marianne" y pensaba en toda la gente que he despedido, a todas las reuniones que he faltado, en todas las mesas donde ya no me siento. Entras de nuevo a la casa y yo aprovecho de respirar hondo mientras apago con nerviosismo la colilla sobre la baldosa. Levanto la mirada y estás mirandome fijamente, sonríes y, con tu delicadeza habitual, comienzas a desarmar tu telescopio rojo. Yo no lo podía creer, ¿quién quiere venir a mostrarme la luna con un telescopio rojo? Me dices que también sirve como catalejo. Te digo que me encanta la palabra catalejo. Y como no sé cerrar un ojo y mantener el otro abierto, me cubro el izquierdo y a través de tu telescopio/catalejo veo tu propio ojo y sonrío.

Puto Godard (así se llamaba un blog que pillé una vez)

2010-10-14T03:57:00.007-03:00

"Si se considera a la antropología como una ideología que influye en la percepción de la condición humana, entonces, la frase de Godard de que él no quiere hacer cine sobre la revolución sino cine revolucionario puede transformarse facilmente en un dictum para los antropólogos visuales"

Anónimos del mundo, uníos.

2010-10-13T02:52:00.009-03:00

Si señores. Si bien el responsable directo y concreto es el señor Serrano, siempre tan cursi y dulce, ciertos comentarios (fuera del spam en ruso o armenio que recibo) me han puesto otra vez, en la misma posición de trasnoche y sacada de vuelta.

Re ordenar y re colorear todo. Realmente me gustaba mucho divagar por acá. Ahora, quizá he mejorado mi redacción y he afirmado con más fuerza mis pequeñas convicciones. Pero tal como leí por ahí, para empezar algo no se necesita un origen ni una explicación redonda y total, sólo basta con... partir con un punto de vista interesante de desarrollar. Con eso uno se ahorra promesas o absolutos a los cuales jamás se llegan y, simplemente, se sigue un hilo y nada más.

Hay lecciones que a regañadientes hemos de aprender: la muerte no implica necesariamente la ausencias, ni todas las ausencias traen muerte. Los colores que dan vividez a la memoria, a los relatos personales, caminan junto a uno por las calles de la ciudad real o de la imaginaria.

¿Cuál es su Beatle favorito? Y no me diga Lennon, porque ese no cuenta.

El mío, dijo lo siguiente: "Creo que la gente que realmente puede entregarle su vida a la música le están diciendo al mundo "Puedes tener mi amor. Puedes tener mi sonrisas. Olvida las malas partes, no las necesitas. Solo toma la música, lo grandioso, porque eso es lo mejor", y esa es la parte que yo doy".

La vida últimamente: nos dejó las burbujas que no sopló la Amalia, me presentó a Leonard Cohen, nos regaló a un Nacho por crear, ha esclarecido las lealtades y las esperanzas, horas y horas de cine latinoamericano, películas en blanco y negro en youtube, me hizo un espacio en el 124, me trajo"El Espejo", invitó a las musas italianas, identificó quien era el Sonny Corleone de nuestras vidas, estableció la certeza de quién es la niña más hermosa del mundo, me traerá una nueva y próxima hermana (con la cual caminar hacia al paradero y también soportar largas noches de antropología-antropologística), botas como las de Eleanor, un par de hermosas manos de artesano y toda la arcilla que era necesaria, todos los prados amarillos y rebeldes.

Se (no) que esperas

2010-01-27T21:04:00.004-03:00

Soy una persona que aunque su cereal las traiga, no come almendras. Ni tampoco nueces. Ni naranjas. Soy una persona que intenta -intenta- quedarse aunque esté acostumbrada a correr. Una que puede leer y caminar al mismo tiempo; que cada día mejor su "adomuka". Que le sonríe a los bebés y a los ancianos. Que camina erguida y que se demora entre 9 y 12 minutos en llegar hasta el paradero de las micros. Que no usa perfumes ni los soporta en el resto. Que repite una y otra vez una canción hasta hartarse, que se muerde las uñas y que casi nunca escucha su celular. Que no sabe bailar bien, que no puede guiñar un ojo ni contar hasta 5 con sus dedos partiendo del pulgar. Miedosa, nerviosa y obsesiva. Que no le gusta el sospechoso líquido que arrojan desde los ventiladores del metro, que disfruta del olor a jabón (especialmente si es de miel) y el olor de la ropa recién lavada y que, no lee hojas arrugadas.

Es la misma persona que se levantó hace una semana y arropada en su somnolencia, creía que todo era un sueño, un sueño más o menos creíble, pero un sueño. Que lloró y lloró. Sé que nunca fue tal cual tú querías, que aún no lo es, y que aunque se me han ocurrido ingeniosas maneras de... tiemblo y luego decido que quizás es bueno dejar algo así como un post-it, un mensaje escrito sobre un taco o una hoja usada y decir algo, tratar de abrir y decir que nadie nunca nunca jamás tocará tu lugar, tus detalles; que a nadie se podrá amar con esos lugares y esos detalles. Que quizás esto se trata de agrandar el alma y hacer más espacios y más lugares y nuevos detalles. De que depender no es lo mismo que amar y que yo dependo tanto, y que eso ya no me gusta. De que está bien, que te extraño, porque ahora hay un Pictonary y no estarás aquí para reírte de cómo dibujé un arbol de pascua o a James Bond. De que hablar o escribir de esto suelta mis nudos, esos de la garganta. De que mereces tantos homenajes y yo ya no te los hacía. De que así es mejor, que de vez en cuando como ahora escribiré algo en el blog y leeré sobre lo que piensas y suspiraré. De que está bien por que así tiene que ser y porque tenemos que crecer; se lo debemos el uno al otro.

Yo que me metía al blog sólo cuando tenía que hacer los posts de inglés

2009-12-29T03:41:00.003-03:00

Me deleitaba profundamente cuando estaba hasta las pelotas que no tengo de trabajos para la u y escribía alguna webada rebuscada y ridícula en este blog... viejo blog (wn se me acaba de ocurrir el mejor nombre: Blogdylan -que no puedo usar porque a otro ya se le ocurrió, y mierda porque no tiene nada escrito!)

Y heme aquí. En circunstancias similares, sólo que de vacaciones. Sufriendo hasta no más poder con los thinkthanks chilenos y excel. Sufriendo de esa hermosa enfermedad estival: el auto exilio social. Al parecer, he aprendido a vivir con ciertas cosas que me molestaban de mi niñez-adolescencia ñoña, trasladándolas cómodamente hacia una incipiente adultez ñoña, donde la aprobación de los pares es menos importante, además de que los pares mismos son cada vez menos críticos. Sufriendo de honestidad brutal interna: trato de no aceptarme excusas -mis queridas y tan bien alimentadas excusas. Excusas para todo, excusas para nada.

"Temazo de tres pares de cojones"

2009-05-20T13:59:00.009-04:00

Es un tag que uso en last.fm cuando una canción de Bob Dylan me obesiona como ya me han obesionado muchas.
Blogeo desde la biblioteca de la facultad, vestida setenteramente, con un resfriado incipiente que será prontamente erradicado y no puedo dejar de... dar jugo con "Mama, you been on my mind".
Este temazo es... realmente una canción tan sencilla y perfecta. Con una versión muy country del disco del 1975 de Dylan con la Joan Baez, otra de Jeff Buckley -que como toda canción de Jeff, conmueve hasta los huesos- y otra de Jack Johnson -tan mamón y tierno, hecha para "I'm not there".
Sólo para seguir promoviendo la palabra de Bob Dylan en la tierra y porque me colapsa, dejo una traducción tomada de goddylan.com, modificada en algunos detallitos.

"Mama, you've been on my mind"

Quizás sea el color del sol atardeciendo
cubriendo lo cruces de camino donde estoy
o quizás sea el clima o algo así
pero nena, has estado en mi pensamiento.

No quiero problemas
por favor no me humilles o te molestes,
no te estoy suplicando
ni digo que no pueda olvidarte,
No camino agachado y herido
sino que, nena, has estado en mi pensamiento.

Aunque mi mente es confusa y mis pensamientos puedan ser estrechos

Donde hayas estado no me preocupa
ni me deprime

Ni siquiera tengo en cuenta con quién (*)
te levantarás mañana,
nena, has estado en mi pensamiento.

No te estoy pidiendo que digas palabras
como “sí” o “no”,
por favor compréndeme, no tengo lugar
al que decirte que vengas,
sólo me estoy susurrándome a mí mismo,
así puedo fingir lo que no sé,
nena, estás en mi pensamiento.

Cuando te despiertes por la mañana, nena,
mira dentro de tu espejo,
sabes que no estaré a tu lado,
sabes que no estaré cerca.
Sólo tendría curiosidad por saber
si puedes verte tan claramente
como alguien que te ha tenido en su mente.

(*) Es con quien/donde dependiendo de la versión

Lo que tenemos

2009-05-20T09:21:00.003-04:00

Es un notebook donde tomo frenéticamente apuntes de las exposiciones del profesor Aedo. Donde muy teflamente -léase en clase- tambien reviso el mail, el fascisbook, el comic diario de Natalie Dee. Tenemos un estómago blandito...
Tenemos la sensación de estar al lado del camino, fumando el humo mientras todo pasa. Tenemos un pendrive/mp4 hermoso y fragil -susceptible de ser robado en cualquier momento. Tenemos más y más música mental y mucha emoción corriendo paralela al amarguismo.
Tenemos el temazo "Heroes" de David Bowie: yo, yo seré rey... y tú, tú serás reina y aunque nada, nada los va a alejar, podemos ser heroes por un día. We can be heroes... just for one daaay (8)
Tenemos (por fin!) devuelta "las certezas que perdí, y esta claridad"
Tenemos una alfonsina y su mar donde cuando decide rendirse y ahogarse, es sacada a flote por una mano invisible (je). Tenemos un mes de cumpleaños geminianos.
Un dominio casi horroroso de la "Teoría de juegos" y una par de representaciones esquemáticas sobre lo que sucedió y sobre porqué tenía que suceder
Ay ay ay... y tenemos sueños sobre lo que tendríamos... ñee

Ya.

2009-05-13T00:04:00.001-04:00

Paso la luna... y me quedo con "El Círculo" de Kevin Johansen (parte de mi lista de placeres sencillos).

Pequeño mix de canciones con A, para un Adiós (*)

2009-05-12T14:05:00.009-04:00

- Aunque quiera y no quiera: Arranca-corazones de Attaque 77

- Alfonsina y el Mar, de Andrés Calamaro.

- Adiós, de Gustavo Cerati.

- Al lado del Camino, de Fito Paez.

- A Felicidade, de quien quiera cantarla. Hoy la versión de Maria Bethania.

- Aves de paso, de Joaquín Sabina.

- Azúcar al Café, de Manuel García.

(*) Medio y medio decididas en el lugar mágico, mientras fumaba el último de aquellos cigarros.

Bonus track absurdo de último minuto: Baba O'Riley, versión de Pearl Jam del 22 de Noviembre de 2002, del día más épico de esos tiempos.

Contigo de Joaquín Sabina

2009-05-12T12:36:00.002-04:00

Nunca antes me había parecido TAN horrorosa

Hace 7 meses ya

2009-05-12T00:11:00.003-04:00

No hace siete siete... pero desde que deje de escribir que:

1. Tengo un pc portátil y puedo, como efectivamente hago ahora, escribir desde la comodidad de mi cama, donde eventualmente podría morir sepultada bajo las frazadas.
2. Troto como jalada más de 30 minutos por lo menos tres veces a la semana y si pudiera, lo haría todos los días.
3. Soy mano de obra, fuerza de trabajo, bajo relaciones de producción capitalistas.
4. He aumentado notablemente la cantidad de páginas leidas por hora.
5. Que sin darme cuenta dejé de conversar mentalmente con dos grandes interlocutores de este blog.
6. El pendrive me quedó chico y deslumbrado ante toda la música imaginaria que escucho cuando estás cerca.
7. Justo cuando estaba alcanzando niveles inhumanos de eficiencia, descubrí que podía lograr el opuesto exacto en términos de vagancia y sacada de vuelta.
8. Incoporé diariamente una taza de té de coca a los rituales diarios.
9. Pienso todo en términos de relaciones de género.
10. Retomé la escritura obsesiva en los distintos diarios de campo de mi vida.
11. Fui a Perú y a la Bolivia. Luego al norte de Chile y a Perú denuevo. Ambos viajes que removieron mis estructuras mentales.
12. Me siento una antropológa de la vida y una provinciana del mundo.

Antes de esto, ud no había vivido.

2008-09-14T02:31:00.000-04:00

Naíf

2008-08-28T23:04:00.003-04:00

La palabra naíf es una de mis favoritas en la vida. Como inefable y como... ehm... eh... una que empieza con eme. Que si la recuerdo la pondre.
Amo cuando estoy en clases y tengo muchas cosas que hacer y en vez de eso, me pongo a escribir webadas en el blog.
¿saben que tengo como una pena, como una angustia asi como rara y gay? creo que eventualmente lloraré como aquellas veces.
Pucha quiero acordarme de cual era la palabra que me gustaba...
Me pongo feliz a ratos porque hago un regalo, porque aaaaamo hacer regalitos y amo los regalos en general. Y amo los bebe enanos criados en el desamor.
Me gustaría hacer como un rewind brigido y estar denuevo en marzo, estando contenta y segura de la vida. Sin esta cosa gay que me invade. Soy tan naiiiif, erro, erro erro todo el rato. Y escucho mucho reidiojead y hace maaal.
Ya recordé mi palabra es Líbelula. Suena como un besito chiquitito. Suena como cuando Ismael dijo "con el pecho lleno de líbelulas y dudas" y Manuel "y en una danza sutil, líbelulas del jardín."
La wea gay po.
Ni yo me tolero esta cosa gay, me quedaría en la cama todo el día. Soñando webadas.

Sex and the City

2008-08-21T20:27:00.006-04:00

Si, bien puedo ir de Paul Auster a Carrie y de Carrie a Marc Augé.

Sex and the city, quieranlo o no, es una serie de culto.
Y no necesariamente por lo obvio o los lugares comunes con los que se suele hablar de ella: los zapatos, las confesiones sin verguenza y la "nueva" vida sexual de la mujer liberada.

La "serie de minas califas para minas califas" como bien apunto mi inagotable fuente de frases notables, permite hacer ciertas reflexiones personales. Creo que quizá todo grupo de amigas cree que es sus anécdotas son dignas de ser un símil de la serie, que una es Carrie y que ninguna jamás igualara a la gran crá de Samantha. Aademás de que no se puede hacer otra cosa que odiarlas sanamente, ya que sus vidas son en gran parte comer cosas dulces y ricas y tomar copetes bakanes.... mientras pelan con mucho conocimiento de causa y, vida!, se ven minas siempre.
Hoy mientras la Cami se desplazaba como un zombie por su falta de azúcar y la Daniela iba corriendo como siempre, compramos una caja para hornear un brownie (sin malicias) y nos instalamos a ver la serie de principio a fin.
¿Los resultados de la profunda reflexión? Soy un 70% Carrie y un 30% Miranda. A Miranda la he empezado a admirar y querer mucho, casi que igual que como he empezado a amar ese lado de mi misma: amo su neurosis de alumna destacada de Harvard, trabajólica e irónica. En la vida no emocional soy una Miranda asumida. Ahora, Carrie es otro tema; a veces latera, mamona y enrollada al máximo. ncluido el inatrapable de mr. Big, que es tan hijodeputa que me dan ganas de matarlo.
La cami sentencia que es un 50% Miranda (claramente ella hace respetar sus espacios personales...) 25% Charlotte y 25% Carrie.
La Dani es una cosa rara: a fines de los noventa todavía las etno-ambientalistas pro genero no existían en su expresión actual...
Y el consenso general fue que al menos un 10% de Samantha en la vida no estaría malo... Falta circo y falta dejar el sentimentalismo a un lado.
Creo que el trasfondo de este jugo es que en el algún momento de la vida logras toparte con ciertas mujeres. Yo que tiendo a amar todo terriblemente desde el principio, he aprendido tanto de ellas, que a gritos, llanto y bromitas irónicas tienen la paciencia de aguantar mi propia y personal neurosis, mis obsesiones, mi piantismos y mis ataques de ansiedad. Quizá la gracia es que me siento muy libre con ellas, como que.... puedo vivir y hacer mis cosas, aun sabiendo que estoy bajo su implacable jucio. de a poquito me ha entrado su manera de entender las relaciones humanas.

Necesitaba mi arranque gay.

El brownie finalmente no subió, se quemó un poco pero nos reímos y soñamos con nuestras vidas futuras y los pequeños placeres del ahora.

Señor Auster.

2008-08-04T21:24:00.006-04:00

Ganas de escribir en el blog no me han faltado, ideas tampoco. Mi visita al loco mundo de los adultos sombríos, las horas de colación, los ejecutivos los horarios y los jefes despierta en mi un particular ánimo introspectivo-escritural. La verdad es que es chistoso cuando uno llega a un lugar donde nadie te conoce, donde tienes que cumplir ciertas expectativas mínimas y donde en cada hora aflora un signo $... ja! quizás eso solo ocurre cuando trabajas como a comisiones. El viejo despreciable de Marcuse y el señor Habermas que le limpiaba el vómito* tenían razón: ¡el mundo desencantado revela su cariz racionalizado y tecnificado ante mi carita: mi tiempo libre, mis horas de comer y de ir al baño se ven sometidas a la creciente optimización racional!
La verdad es que ya olvide esos desvaríos propios del fin de semestre y me he sumergido en la ávida lectura de las novelas de Paul Auster. ¡Cómo no lo conocí antes! El sr. Auster llegó sin mucha deliberación a mi vida: mi hermana estaba leyendo su exelente Leviatán y como NUNCA en la VIDA la vi interesada por un libro y MENOS recomendarlo, razones suficientes para que mi curiosidad... Apenas terminó su trabajillo, hurte el libro, en formato de libro-con-alto-status-intelectual, entiéndase, esa colección de Anagrama amarilla, con portadas pretenciosas y donde siempre publican autores que ni coña idea sabía que existían... Pero esta portada era sencilla: una Estatua de la Libertad en con el cielo en llamas.
Paul Auster tiene esa cosilla que al parecer, a nadie más le sucede, pero a mi si: cuando lees una novela muy bien narrada, con los personajes delineados de manera tan viva y creíble, toda la vida se sumerge un limbo literario, como si todo tomase un colorcillo narrativo y novelesco. El metro lleno de gente, un ramo de flores, el paseo Bulnes bajo la lluvia, un cigarrillo consumiéndose lento con Javiera Mena de fondo.... Todo todo tiene potencial de ser novelado.
Mañana me quedo en la cama, durmiendo hasta tarde leyendo mi versión impresa de pdf de Mr. Vértigo, imaginando el próximo regalo de cumpleaños que daré.
Me quedo en la cama, devorando páginas e imaginado leseras, escribiré un tanto y pondré esos discos deliciosos de Nu Jazz mientras poco a poco me voy convenciendo de que tengo control sobre mi vida y que ya pocas cosas me causan ansiedades. Que me conozco bien y que no me toleraré ni auto sabotajes ni auto engaños.
Quizá un día de estos tropiezo con algún personaje salido de alguna novela de Auster y conversamos un rato.

---
* Como me comentó la Cami una vez, Herbert Marcuse sufrió una apoplejía en sus últimos años y su adorado Habermas lo cuidó. Con la susodicha nos gustaba imaginar que Habermas corría a limpiarle sus fluidos varios.

En el mundo de las ojeras

2008-07-30T21:09:00.002-04:00

Uno jamás piensa que se va a convertir en un adulto, capaz de olvidar todo, capaz de herir, capaz de ser mezquino, de vestir ojeras con la misma frecuencia que calcetines. Uno jamás se imagina.

Cosas que pasan en Cobras y Lagartos...

2008-07-16T15:56:00.002-04:00

1. Que me cargan:

¿Porqué siempre el mino-héroe triste y herido es encontrado en el lugar al-que-se-va-cuando-quiere-pensar-y-estar-solo por su amada? Dicen un par de cosas y luego se dan el tremendo beso..

2. Que me agradan:

Luciano.

Fiona Apple, The Kills y los Lucky Lights

2008-07-09T21:39:00.002-04:00

Puedo darle un respiro a la economía piscolera del mejor ramo (mmm... quizás eso sea rebatible, la cosa con Krapivka este peleada, quizás Osorio se ofendan... ) y hablarles de lo mucho que amo a Fiona Apple.
Fiona Apple es la mina más seca de la tierra (aunque representa varias cosas que odio, partiendo de que es como estilo vegana/liberación animal y toda la vola pascualais que me enerva un poco). Bueno quizas no la más, pero muy seca. Fiona lanzó dos grandes singles, de dos grandes álbumes y en el último colaboró con Jon Brion, el de la bandas sonoras de Gondry y esa extraña y adorable película "I Heart Huckabees". Fiona tiene una historia y un caracter notables que la hacen ser como la mina freak y hermosa que te deja sin alma. Sus discos suenan a pianos, letras muy de mina-problema con toques medios jazzeros.
Muy poco representativa de lo que en verdad hace, una de sus canciones más bkns y que no ha hecho más que motivar la vida ajetreada y caminante de calles centricas: Fast As You Can, que es realmente una MUY buena canción, es como rítmica y un poco esquizofrenica, la mina dice que es buena para pelear, que no te dejará ganar, reconoce que es problemática, que deberian huir lo más rapido que puedan, pero es que sólo esta cansada de los por qués, que necesita un poco de porqués...
Dejo el link del video que esta dirigido por Paul Thom Anderson, director del pedazo de película que es Magnolia, ya que no se puede aplicar embed.
Ahora, dios mio, hemos sido bendecidos por la presencia de un grupo que probablemente no pasara a la historia, quizas ni a la mia, pero es esa cosilla efímera es lo que más más sabor les da. Otra mina mi olimpo de rockeras, Alison W... otra heroína con chasquilla. Me encanta que suenen asi, tan desaliañdos, tan poco pulidos... se apoderaron de mis oídos con Wait, la segunda canción más escuchada por mi despues de Read My Mind.
Yap, que me vienen a ver. ñeñeñe

Ellos y Nosotros.

2008-07-06T23:09:00.002-04:00

Quizás mi playlist mental define las cosas mejor que yo misma, estoy entre Us And Them de Pink Floyd y Sexed Up de Robbie Williams.
Entre una sensación de desarraigo, de alienación y de ganas de despotricar contra todos y mandar todo a la mierda. No sé y no es entretenido pelear con fantasmas, pelear sola, conmigo, rumiar rabia y cantar en silencio.
No sé, quizás es que estoy cansada, que quiera ser una máquina eficiente y no rozar nada que se parezca a la mediocridad.
Y tampoco es entretenido tener un nudo en la gargante de cosas que probablemente ni la pared merezca oir.
Me borraría de muchas listas y daría muchos últimos besos.

"La Prehistoria es algo que sucedió hace mucho tiempo..."

2008-06-28T15:53:00.004-04:00

Maria Bethania, Jorane y Emily Gould, grandes mujeres presentes a estas horas de día sábado, no justifican el hecho que todavía existan especímenes que, con varías decadas encima, todavía utilizen zapatos de charol.
A propósito, intento, infructuosamente, ordenar la dispersa evidencia de la materia de la prueba de lo que meditan los arqueólogos a-partir-de-un-puñado-de-piedritas-y-huesitos, ya que creo, debo aprender algo más aparte de que alguna vez existieron los GLIPTODONTES (no sea ignorante, se trata de una suerte de armadillo gigante del tamaño de un volkwagen... vease: la interacción del gliptodonte con el hombre).
Ni la presencia de tamaña especie podría quitarle tensión al ambiente familiar de estos días. Pero confio en que todo irá bien.
A veces creo que agarro un poco de confianza y siento que me gustaría escribir sin tapujos sobre todo lo que me de la gana, especialmente de esos temas que a los lectores secretamente les encantan, además porque son cosas casi de son de dominio público y porque no me creo tanto como para pensar que todos me leen. Pero ahora mismo me quedo corta de tiempo y las niñas me esperan para una apasionante tarde de datos y teorías archidebatidas y archidebatiles sobre puntas de proyectiles, megafauna shuper loca y el zonzo orgullo de que Monte Verde es chileno.

Now i'm Super Hero

2008-06-19T22:59:00.001-04:00

Humor Nerd

2008-06-19T21:17:00.005-04:00

Me rei horas con la caricatura de Hegel. Estas cosas "Para Principiantes" son notablísimas... En unos dibujitos a Marx se le caen como unas lágrimas cuando habla Stalin. ¿Otro marxista de vida telenovesca? el pobre Gramsci no le llega ni a los talones al crá de Benjamin.
-Fin del humor nerd/intelectualoide-
La dinámica del blog no fluye porque todavía no estoy bajo la implacable presión de la redacción de trasnoche y los filósofos ilegibles... Pero, se viene, se viene.
¿Qué decir? Bueno, hace días que pensaba en hacer un post muuuuy mamón que empezase a narrar mi historia de amorsh, de romancers favorita de la vida: serían unos tocayos, estilo Stephan y Stephanie en La Ciencia del Sueño; todo comienza con la imagen de ella haciendo equilibrio sobre un muro, él se queda sin aliento y sabe, íntimamente sabe, que ella es la mujer de su vida... Creo que sería una forma de homenajear a uno de los regazos que más me ha consolado, escuchado y entendido en el último tiempo...él va saber...
Y no sé, mañana empiezo a trabajar y me da gusto la idea del colapso que se vendrá: tendré muy poco tiempo para pensar, muchos viajes en metro y muchas horas de música, muchos lucky light...y muchos trabajos que hacer.
Oye "Nude" de Radiohead es demasiado buena, va directo ala actualización del archivo musical del pendrive...
Paf, se me consumió la verborrea y la inspiración asi en segundos. Creo que Nude me silenció.

Mix de canciones noventeras, mamonas y cuyos videos daban en el canal Wurlitzer (era el 99 de metropólis)

2008-06-12T23:59:00.004-04:00

Súbitamente me sentí un poco vieja y caché que me acerco inevitablemente, al clubcillo de los veinteañeros... A ver si este mix les trae algun recuerdo, lo que es yo, tengo una imagen de estar viendo en ya extinto canal Wurlitzer, de Metrópolis, cuando sólo una pequeña porción de la población tenía cable y entre video y video, pasaban los avisos para llamar y pedir uno (estilo, cuando todavía se llamaba a las radios para pedir temas y todavía se graban en cassettes) donde mostraban un pedacito. Para la mayoria de estas canciones y sus videos, podria decir, exactamente, que parte mostraban. Era un poco adicta creo. Y bueno, les presento una parte de (nuestra) pre adolescencia:

- Goo Goo Dolls, Iris.

- Oasis, Wonderwall.

- Aerosmith, I Don't Want To Miss a Thing.

- Guns N' Roses, November Rain.

- Bon Jovi, Always.

- Collective Soul, Run (esta fue la que me hizo recordar y hacer este mix)

Todas son candidatas de ser cantadas piantemente en un karaoke especialmente November Rain.

Dictado, viejos trotes y motivación piante.

2008-06-07T20:53:00.005-04:00

El Javi no para de regalarme momentos notables: ya van dos noches en que se sienta a mi lado, piante y me dice lo mucho que me quiere, lo mucho que la quiere y cuando habla de ella, sus ojos flashean y se apoya en mi hombro mientras me dice "coshiiiina". Me motivó y me acordó de mi hábito bloggero.
La Dani me hizo un cd de Sabina, como para aliñar más aún mi fatal amor por él. Hace una semana que entró en mi vida, con su talante de galán piante y fulminante, que se une a los hombres que me generan una especie síndrome de musa frustrada. Habría apostado que es géminis, se le escapa lo dylanesco en cada frase y me recuerda esa canción de Ismael que dice "me dejaste la guerra y los manojos de ortigas, te fuiste con mi aliento, con mis discos de Sabina". Sabina tiene eso que tanto me gusta de Bob: poesías con imágenes de mujeres deslumbrantes, versos difíciles de explicar pero fáciles de evocar con el tacto, con el gusto. La "Sad-eyed lady of the Lowlands" de Dylan dice comienza con una boca de mercurio, ojos como humo, oraciones como rimas y la carne como seda, en Sabina es "pezón de fresa, lengua de carmelo, corazón de bromuro". Hombres fatales, incorrectos, poetas malditos, el mal partido por exelencia o la debilidad endémica de la antimina. Estoy seguro que Sabina le escribiría una canción a la Dani.
Tengo ese software para dictar y es piante. Trate de escribir este post mediante el dictado, pero creo que la prosa silenciosa me queda mejor.
Y me encantaría vomitar todo lo que tengo dentro y hacer una exposición de todos los cuadros impresionistas que he ido coleccionando ante el vértigo de la vida, las maldiciones que digo y que después me retracto, el eco que dejaron cuatro miserables palabras en mi cabeza, mi terco knock knocking on heaven's door, el creciente número de artistas de adulto fome que conviven con el garage rock de mis adorados The Kills en mi pendrive (le llamo esquizofrenia musical), la alegría y mi portugués indigno de "Chega de Saudade", el arrivo de las hormonas artificiales y como me recomponen el cutis...
El otro día que llovía tanto y yo sin paraguas empecé a creer que todo podía cambiar, mientras caminaba muy rápido, pisaba posas y me ajustaba bien los audífonos, la lluvia me corría la pintura, mi abrigo azul lleno de gotitas y yo que no dejaba de suspirar.

Lo bueno de llorar

2008-06-01T23:31:00.003-04:00

Lo bueno, es que desde que vi esta secuencia, siento que me puede explotar el alma con cualquier cosita.
Lo bueno, es que cada vez me dan ganas de ser una niña pequeña y dejar pisaditas en la arena.
Una vez soñé que me veía a mi misma cuando era guagua, me tomaba en brazos.
Lo bueno, es que casi ni lloro, casi nunca me olvido de sonreir. De vestir mi abrigo azul.
Lo bueno es que existe Ismael Serrano y que puedo reir en día frio, creer que estoy en Islandia. O quedarme acostada (sepultada) bajo kilos de frazadas.
Lo bueno es que existe lo humano, lo humano de rial humano como esa secuencia.

El escenario y su música.

2008-05-21T23:41:00.004-04:00

La verdad es que la iba a poner un título bien grandielocuente al post de hoy estilo "El discurso de Bachelet, la toma, El Capital y Antropología Social", para que sonase a engrupimiento combativo y hasta panfletista.
Pero me ponía a pensar, más allá de la contigencia y los temas más candentes que iba a tocar la presidenta (cachan que solo gente que la apaña le dice así? en general como que hay cierta reticencia a llamarla Presidenta... en general, se abusa del material jugozo que entrega, estilo La Presi, La Bachelé y otros que van decreciendo en respeto) que aparte de ser históricamente relevantes para la "Sociedad Civil" chilena (guiñando a tanto escrito marxista que no me deja en paz) como la educación, la representatividad política y todo el tema electoral, las reformas a la salud, la previsión y en específico el rollo de la anticoncepción, para nuestra suerte (y lo digo así porque todavía no tengo la habilidad para leer bien y reconocer claramente cuales son los procesos detrás de los debates y discusiones contigentes, digo su génesis coyuntural o de cómo y quiénes son los actores que han jugado un rol determinante en ellos o hasta los temas jurídicos involucrados, bueno quizás con el tema de la educación pública es más claro y quizás me manejo más ahi, pero por ejemplo, todavía estoy tratando de entender qué pasó! ¡cómo es que nos pasaron el gol de la pildora del día después y como mierda no se detuvo la cosa antes!...) están (o hemos? a eso voy) instalados en la agenda pública del país y lamentablemente para ellos -you know what i mean- hay por lo menos un par de millones de ojos puestos y atentos tanto a los anuncios del gobierno y de la contraargumentación de la derecha.
Pero para esos análisis hay otros espacios y quizás gente más capacitada y ondera que pueda hablar de ellos. Hoy quería hablar de ese raro concepto de la Solidaridad de Género, en especial porque Bachelet se encargo -y se encarga siempre- de enfatizar y tirar su rollo de la paridad y esas cosas que naturalmente generan adherencia por parte de la población femenina. La verdad es que a mi la cosa de la-mujer-presidenta y su cuento, me cuesta y me parece delicado, principalmente porque la forma en que en general se trata, digo a niveles como de conversaciones de sobremesa, de carretes o cosas bien al aire, denotan un kilo de machismo. No me gustaría quedarme en el lugar común ni tampoco sonar a ningun tipo de feminismo irracional, pero voy a que es sabido que el juicio popular y general frente a la mujer y su despeño social es muy duro. Y eso me molesta. Una vez leí que ante una situación de abuso de un hijo, la sicóloga que lo trataba le preguntaba a la mamá, que para variar se había tenido que sacar la chucha sola, le preguntaba a ella "y dónde estabas tú?" ¡súper barza! onda, porqué no pregunta donde estaba el papá, o quizás ni eso, porqué vamos de entrada a culpar a las mamás. Igual ese tema es más complicado pero en el fondo, la idea que ilustra es la misma: de verdad es muy cuesta como mujer, hacer las cosas bien y más aún, que sea socialmente valorado histórica y actualmente.
Pero no por eso voy a sentir empatía con todas las mujeres porque son mujeres. Pensé eso y saben a quien recordé altiro? a Evelyn Matthei. Puta que desprecio a esa mujer, supieran lo mucho que aaarggg!. A Matthei la desprecio no porque es una vieja facha y re facha con el género femenino, es decir, porque es una viejA escrita con A, si no porque es facha en el sentido genérico del término, y me enerva así como todo el catálogo de personajes de la derecha. No voy a ser indolente porque es mujer y con la Presidenta me pasa lo mismo. Pero me carga que se llenen la boca con los típicos cliches y con esa cosa misógina, despectiva con respecto a ella y que tiren el rollo de "si, porque con Lagos y la wea" "Porque Lagos si sabía gobernar"... sale: sr. Lagos y su paternalismo son responsables de casi el 90% de las crisis de este gobierno. Y si vamos mas lejos aun, no lo dejemos sólo en él si no que citemos a la Concertación en su conjunto, y más aun, a la 'clase política' y a las honorables generaciones de servidores públicos de la historia chilena.
-Fin del descargo político y social-
Con respecto a las otras cosas que determinan mi escenario por estos días va terminándose la lectura exhaustiva (dentro de lo que puede) del señor Marx y su despreciable prosa en el libraco que vulgarmente llaman El Capital. Y de ahí saltar a esa oscura oleada de antropólogos que se hicieron mano de ideas como entropía y el principio de podolinsky para medir la cultura en calorías. Cosas locas. De ahí contaré como me fue. Eso y la posibilidad de que el profesor nos haga la prueba una semana inmediatamente después de que se baje la toma, SOSPECHO que eso no es legal. Más cosas locas.
Todo esto y más se sana con el selecto-renovado y clásico- soundtrack de mi vida.
Cosa que hace tiempo no pasa y que fue lo que motivó a escribir este post fue una ronda de escuchar atentamente el monstruoso Live At The Gorge de Pearl Jam. Recuerdo un par de noches haciendo trabajos en los cuales lo único que me mantenía despierta era la lista de temas de Pearl Jam sonando en shuffle. Lo bajé hace un tiempo pero nunca, hasta hoy, me detuve a escucharlo. Es un box con SIETE, si lee bien, siete discos. Tres fechas en el Gorge en septiembre del 2005 y otras tres, ese mismo mes pero el 2006. Dios mio. Creo que el catálogo es de lujo: hay desde joyitas que rara vez tocan como "Footsteps", "In My Tree" "State of Love And Trust" y "Porch", pasando por lo nuevo y las clásicas, pero tocadas con un ímpetu de la puta madre. El cierre con "Baba O'Riley" y su fuerza ascendente te deja un poco helado. Secretamente sé que PJ es una banda que hace historia con todo lo que hace, partiendo del bello hábito de subir bootlegs de TODOS sus conciertos, cosa de que si ud. tiene el privilegio de asistir a uno de sus conciertos, podrá escucharlo toda la vida. Oye Eddie, prometiste que volverías y si no es así, creo que tendrás que cuidarte de mi. Un sueño imbécil que tengo es verlos en vivo con mis hijos.

Back To Black

2008-05-18T19:59:00.002-04:00

No, de verdad no es al negro necesariamente, ni siquiera necesariamente. No va ser negro, ni lo es tampoco. Es la manera de decir. Ni creo jamás llegar al nivel de la srta. Winehouse.
Me hice un collage con sueños. Y me volvió a bajar la obsesión por Vanilla Sky. Y denuevo las fotocopias se acumulan y se acumulan, los destacadores se acaban y ha sido un fin de semana de cositas dulces y ricas, lo que siempre nos hará felices.
Me sorprende que ciertas personas insistan en que estoy cambiada y esas cosas. Todos cambian pero no sé. Lo que es más importante es como despertar contento, abrir los ojos, ver el cielo, estirarse y quererse. Así como uno este.

Tristes

2008-05-15T23:28:00.004-04:00

"Tristes Trópicos" desnuda lentamente, con la misma cadencia que Ágaetis Byrjun diría yo, algo así como una verdad...

"(...) ¿Qué otra cosa he aprendido de los maestros que he escuchado, de los filósofos que he leído, de las sociedades que he visitado y de esa ciencia misma de la que Occidente se enorgullece, sino mendrugos de lecciones que, unas junto a otras, reconstituyen la meditación del Sabio al pie del árbol? Todo esfuerzo por comprender destruye el objeto al cual nos hemos aferrado, en provecho de un objeto de otra naturaleza; reclama de nuestra parte un nuevo esfuerzo, que anula en provecho de un tercero, y así sucesivamente hasta que alcanzamos la única presencia duradera, que es aquella donde se desvanece la distinción entre el sentido y la ausencia de sentido: la misma de la cual partimos. He aquí que hace 2 500 años los hombres han descubierto y formulado esas verdades. Desde entonces no hemos encontrado nada sino —tanteando una después de otra todas las salidas— otras tantas demostraciones suplementarias de la conclusión a la cual hubiéramos querido escapar."

La palabra Tristes y la palabra Trópico son realmente hermosas, cómo no amar la acústica, el sabor y los ecos que deja pronunciar una palabra bella. Bella, como inefable, como repercusión, como solaz. Y esta verdad me suena a todo.

Mix de canciones con la letra L

2008-05-12T19:27:00.004-04:00

Yo y mi pendrive somos la misma cosa, creo que yo amo más que a muchas personas a éste celestial artefactito: lo que es mucho decir, ya que suelo amar mucho...
Resulta que las canciones que empiezan con la letra L alojadas por estos días en el pendrive, estan en una relación semiótica, estilo metonimia conmigo...quizás podría ser cualquier otra letra, pero hoy noté que es la ele.
- Las Meninas, de Mecánica Popular: necesidad de planear y efectuar la fuga.
- Last Goodbye, de mi malograda utopía-de-esposo, Jeff Buckley, o la canción motivante según la Fegna.
- Leopard-Skin Pill Box Hat de Bob Dylan: sólo por decir una canción de Dylan.
- Life On Mars de David Bowie, cuando necesito sentirme épica.
- Like a Friend de Pulp: el crescendo y las lapidarias constataciones hechas en esta canción superan a cualquiera.
- Living Proof de Cat Power, para decir con ella "will you terrorize this, with your perfect lips?"
- London Calling de The Clash, para ponerla al máximo sentada en el último rincón de una micro vacía.
- Long Nights de Eddie Vedder: que me derrite es decir poco.
- Long Road de Pearl Jam, para cuando lo mamón le gana a todo, sanando hasta la más feas heridas existencialoidas.
- Love Will Tear Us Apart en TRES versiones, siendo que en realidad siempre esucho el "Permanent Mix", que es la version más brutal y menos pulida de las tres.

Si seguimos indagando, es muy probable que el fonema L contenga algo así como la clave para entender el sentido de la vida.

Hablando de letra L: el sr. Claude Levi-Strauss cumple 100 años el 28 de noviembre, que MISTERIOSAMENTE cae día VIERNES. Mejor me abstengo de ejecutar una de mis facetas favoritas: la sobresimbolización, pero me permito sólo una probadita a la idea del mambo piante que por tan noble y sensata razón, cien años vivos de nuestro querido viejo de mierda, se dará a lugar en la pérgola. Uno jamás se habría imaginado que los conceptos de "Levi-Strauss" y "Pérgolazo" podrían, no sólo coexistir, si no remitirse coherentemente el uno al otro, en una misma oración. Pero, muchas cosas son superan sus propios marcos lógicos y formales (lo siento sr. Levi-Strauss).

(Soy tan pretenciosa que me gusta la idea que, en el caso que alguien importante y serio -estilo el mismo Levi-Strauss- googleara su nombre hasta llegar, aproximadamente a la página 700, podría encontrarse con éste post...)

Y para cerrar, una idea que llegó a mí a través de muchas manos, literalmente, en un pequeño papelito: "Que se calle la Coni! Que se calle la Coni! (8)".

Sr. Dylan yo le amo

2008-05-05T23:56:00.006-04:00

Denuevo es otra noche en la cual debería estar concentrada estudiando y no puedo. El otro día, sola y acurrucada en mi cama, finalmente pude ver 'I'm Not There', ya que al fiiin estaban los subtítulos... Y sencillamente amo todos los detalles y matices de esa película, solo de un personaje tan grande puedes construir un pelicula que despliegue tantos imaginarios...
Pongo las canciones más folk y terribles, pongo el "Blood On Tracks" porque me obsesionó cuán hermosamente el director Todd Haynes retrata el ascenso y el colapso del matrimonio de mi amado viejo con Sara Dylan... Finalmente, en todo se nota que en verdad, me superan los detalles y los toques más humanos, mas reales, burdos y cotidianos. Yo realmente siempre me enamoro de esas escenas, de los momentos más sencillos... Creo que me explotó un poco el corazón con ese hermoso guiño a la portada del Freewheelin': la toma desde la ventana de un edificio, ella le susurra algo, lo toma del brazo y corren... y esa narración "y los gatos, por los tejados, locamente apasionados, gritan por los desagües, pero soy yo quién está listo, listo para oir... Nunca cansado, nunca triste, nunca culpable" mientras "I Want You" se desliza y llena la escena. Qué deleite. Que hermosa es y cuánto admiro a Charlotte Gainsbourg por hacer de esa mujer, una mujer tan real. Qué manera de transmitir esa frustración, esa sombria nostalgia y los silencios de haberse quedado atrás. Bob Dylan, géminis despreciable.
Más hermosa que Charlotte Gainsbourg en esa fiesta... sabían que tambien canta y se manda un pedazo de cover, blusero y susurrante de Just Like a Woman con Calexico?.
Asdfasdf! me niego a la economía! Y me niego a justificar todo por causas hormonales.

El proceso de desacralización del Chocapic

2008-04-30T01:08:00.007-04:00

Razones para observar en el proceso de profunda fragmentación identitaria y enajenación que de un tiempo a esta parte, ha sufrido un componente central de la dieta de ciertos jóvenes chilenos, es decir, el Chocapic, la expresión de los ya bien constados por las disciplinas autoproclamadas como sociales, procesos de sobremodernidad, desencantamiento del mundo y todos esos nihilismos baratos, nos sobran.
En este caso, dado el apremiante contexto sociohistórico chileno y su matriz neoliberal y globalizante, el preocupante caso de los cereales Chocapic da pie a un amplio abanico de debates, interpretaciones y propuestas.
La centralidad del Chocapic en nuestro análisis radica en que dicho alimento ha sufrido los embates de la tendenciosa ideología mundial de lo que llamaremos "integralismo", es decir, no es otra cosa que la falaz y vacia promoción de un estilo de vida supuestamente más sano y natural. Recordemos que desde el año pasado, Nestle viene aplicando en nuestra país la misma política que en todos los paises en los cuales funciona esta multinacional: todos los cereales son supuestamente integrales, fortificados con no-se-cuántas-vitaminas-y-minerales y no sólo eso, además, sus cajas incluyen formadorass lecturas instructivas sobre la importancia del ejercicio y una alimentación equilibrada.
Recuerdo muy bien el día en que abrimos la primera caja que anunciaba la nueva fórmula integral de nuestros bien amados Chocapics: decepcionadas constatamos, no sólo la deformidad fisica de los nuevos cereales, si no tambien su desilusionante sabor. Hubo quienes ni lo notaron (recuerdo una enconada disputa con cierta compañera de curso) pero quienes si lo hicimos, debimos resignarnos y decir, "bueno, al menos comeré una cosa menos". Lamentable situación, dada la angustiosa arbitrariedad con la cual los fabricantes pueden llegar y cambiar el sabor de sus productos: tristemente célebre es el caso de las galles Frac de chocolate, que tanto placer nos dieron en su momento y que ahora encontrar un paquete rico de éstas se halla sujeto al azar, sea de la fábrica, sea de nuestra compra.
Ahora bien, para no desviarnos del vital tema que aquí nos congrega, vino luego esa aberración, por decirlo menos, del Chocapic Duo (!), que, dado su absurdo, no merece más que su mención. Ni hablar de las desperadas estrategias de enganche, los juguetitos inútiles y el explotación del trillado "Y PAF! NACIÓ CHOCAPIC"... triste muy triste, nuestras almas, profundamente heridas y dolientes bajo el seno de la posmodernidad, se lamentan de esta descarnada y obscena depravación de un alimento tan ideosincrásico chileno como es el Chocapic.
Afortunadamente y contra todo pronóstico, lentamente Chocapic volvió a ser el de antes. Ya no era aquella hojuela hiperinflada que sabia a aire (si es que hemos probado el aire...), al paso del tiempo fue despojándose de esta falsa apariencia para regresar a su apetitoso y tradicional sabor.
Finalmente, quisera agregar que la última innovación de Nestlé para Chocapic es "ahora más chocolatados" no sé bien literalmente cómo esta anunciado pero, lo sustantivo de dicha estrategia es que, los ha hecho mucho más deliciosos y adictivos que antes. En serio, la conclusión (niños y niñas) de esta reflexión en torno al proceso de declinación y fragmentación identititaria del cereal Chocapic es: comprenlo, se parece cada vez más al Milo y con yogurt de frutilla es sencillamente súblime.

-
Eh, eh... ¿cómo estoy pa' socióloga? Próximante, en otra noche de exceso de marxismo, desarrollaré mi teoría sobre porqué en mi curso los antropológos sociales somos cada vez menos y cualitativamente, cada vez más piantes.
Lo invito a imaginar lúdicamente "el derrotero final" de mis teorizaciones de cuarta....

¿Sabía ud...

2008-04-27T13:05:00.007-04:00

-... que hoy desarmé el teclado porque la letra P estaba como pegajoza y casualmente, fué la última letra que puse?
-... que mis iniciales estan juntas en el teclado? CV?
-... que anoche se me cayó el pendrive en mi eterno vaso con agua? y que morí un poco con la idea de perderlo?
-... que tengo una lista de buenas ideas para postear, pero siempre termino escribiendo las cosas más aletorias/shuffle que se me ocurren?
- ... que después de ser secado con el secador de pelo y de pasar una noche entera bajo la luz de una lámpara, mi pendrive revivió? todavía no constato lesiones, pero es sabido que es un pendrive combativo...
-... que secretamente creo que Billy Corgan escribió Perfect para mi?
-...que hace dos días me enamoré perdidamente de Feist y su collages de munditos sencillos y mamones? y que, recuerda mucho a Cat Power, pero sin los covers de Dylan y el alcoholismo, los cigarros y el colapso?
-... que desde sus inicios, este blog tiene un interlocutor bien definido, que es el mismo con el cuál habl, la mayoría de las veces, en mi mente, antes de dormir, todas las noches?

Por su atención muchas gracias.

Mi cuerpo se rindió.

2008-04-25T18:20:00.004-04:00

La próxima vez que escuché historias sobre gente que se desmaya cuando le sacan sangre, no se ría. No sabe cuando le podría tocar a alguien cercano a ud.
La próxima vez que diga "quiero dormir dos días enteros" espero que el universo no se lo tome tan enserio.
Algo está mal, está claro. Panza a lo 5 meses de embarazo + 39º + intentos de leer para la prueba de Teoría estilo "Tocqueville planteaba que las sociedades democráticas deben estar sustentadas en las libertades" = ehh... ¿de...mo...cra..cia? ehh.... ah, si si, democracia... ¿li..ber..tad? ahhh...eh..mm... ah verdá si... si libertad... No soy tan ruda como dicen parece.
Desprecio a los médicos. En serio, ya se las van a ver conmigo y desnudaré sus verdades aquí en mi poderoso blog.

nerd

2008-04-23T12:31:00.002-04:00

jaja
tengo que decirlo:

si bien no soy la mejor fotógrafa de mi casa ni soy la que más sabe de html... pero asdf!! había cambiar la cosa.

You walk, walk, walk walk walk....

2008-04-23T10:33:00.006-04:00

Un día de estos le voy a sacar una foto a la callejuela/callejón que infaltablemente debo recorrer todos los días para llegar a mi casa. Esa calle en especial, con su basura rancia, con sus grafitis, stenciles piantes, consignas políticas, con envoltorios de condones usados, donde una vez me encontré cien pesos, donde una noche corrí cagada de susto innecesariamente, donde cuando no pasan autos ni gente me pongo a cantar y a levantar los brazos, donde exploté y boté todo un día, la calle que a la cami le carga caminar y que a mi también antes, ha pasado de ser un no-lugar, de ser la calle despreciable, fea y sin veredas, que recuerda a pueblo chico que ni te molestarías en apenas meditar o pensar algo de ella, a ser un detalle en mis eternos jugos de caminata a la casa. Me preparo un poco para caminar en ella (¿o por ella, cómo se dice mejor?) , pongo una canción especial que defina o refuerce el matiz que ha tenido o va tener este día, en el pendrive y camino con lentitud. A su costado norte está el Motel con nombre de número y detrás del motel hay una casona con gallinas, un peladero creo y un cactus gigante que da tunas. Ricas las tunas... no sé las de ese cactus, pero ricas, en general.
Como antes La Florida no era más que el gran fundo de los Alessandri, esa calle (Jerónimo de Alderete) la hizo la municipalidad muy improvisadamente dado a que detrás de la última gran parcela que iba quedando se estaban construyendo muchas casas (como la mía...), estos caballeros accedieron a que les separaran el predio y paf! se hizo la famosa callecita. Gracias a que todavía existe ese parcela y por alguna razón que desconozco, la calle que debería conducirme en 5 minutos a Avda. La Florida está cerrada y estoy, por ende, obligada a caminar SIEMPRE por ese callejón, lo que antes me enrabiaba mucho. Ahora como le encuentro un sentido o más que eso, hallé la gracia y el motivo por el cual lo que a uno le gustaría a veces no es. Díganme egocéntrica (esa no es la palabra, pero decir, antropocéntrica es mucho más parafernálico y exagerado, pero en el sentido estricto de la palabra estilo yo-centrica, se acomoda) pero obvio que la otra calle no tiene que estar abierta, obvio que los Alessandri tenían que ser dueños de esas tierras que ahora son mi comuna y obvio que la famosa calle tiene que ser asi de piante como es... porque estaba hecha para que yo caminara y la amara como la amo. Esta decisiva verdad se merecía un espacio en el blog, que es como la extensión de mi vida siquica , de mi conciencia y sus respectivos superyós y mi despreciable ello. Se me ocurrió recien esa ida y creo que se ajusta a lo que este blog a devenido.
Contra todo pronóstico mi colón y mi estómago sobrevivieron dignos a mi último capricho consumado: la esperada Noche Mexicana/Cumpleaños-sorpresa-de-Linky, gestionada y soñada en mi mente tal cual fue llevada a cabo, que sin las movidas con la comida habría sido fatal. Yo no sé mentir, todo me delata porque nunca aprendí a esconder las cosas, pero todo salió como tenía que salir y fue piante. Además de que seremos las tías mas chochas y empalagosamente mamonas de la tierra.
Ando encontrando (buscando) poesía en todas las cosas que me pasan. La wea más poética que me pasó hoy fue una lluvia de hojas amarillas de un arbol (movidas artficialmente por un viejo piante que estaba arriba, pero la poesía también puede ser piante...) mientras sonaba "Cheated Hearts" acústica en mi audífonos. Eso y mi viaje solitario en una micro vacía bajo el increíble sol de las diez de la mañana.

La canción que sonaba hoy en el momento de la callejón era Maps. Puta que me gustan los YYYS, si yo tuviese perso, si yo fuese rockera, sería la Karen O... pero estudio antropología y cada día que pasa me contagia más el neohipismo. Si yo fuese Spike Jonze, también habría cambiado a la santurrona de la Sofia Coppola por una mina como esta.
Puta el video rockero, qué banda más única.

Pasando lista

2008-04-20T23:59:00.003-04:00

Proclamo la enorme y nunca bien ponderada utilidad de los punteos:

1) Vida: pasó el lapsus hormonal y me queda una sensación de plena satisfacción conmigo misma, nada de autodesprecio y, esto dicho con mucho énfasis, nada de extrañar/patelear/recriminarle nada a nadie. Denuevo estoy tirando el rollo de la libertad y asdfasdf, pero i really mean it (1).

2) Vida: a mi Mamá y a Marcos les ha salido todo bien. Todo muy bien con mi Papá. Suman otro punto a la estabilidad emocional.

3) Vida: aunque me ha costado demasiado, y aún cuando hoy ya no estaba estilo "Modo a Prueba de Fallos", como ayer, voy firme a pasar a la sexta página de mi ensayo.

4) Vida: mi loca idea para el mismo fue recibida con buenas críticas.

5) Muerte: Hoy será una larga noche, como las últimas cuatro.

6) Muerte: el despreciable choclo de tu pizza, enana.

Notas:
(1) "La historia de la Coni la hace la Coni".

Sobre los excesivos personalismos y quién sabe que jugo nocturno.

2008-04-16T01:23:00.005-04:00

Es otra noche más de fatal inspiración seudo intelectual donde debo, con real necesidad, catalizar algunas de las ideas más aleatorias, más random... aquellas que surgen cuando claramente debería tener la cabeza a cien concentrada en X trabajo. Los movimientos bruscos de los que hablé en otro soporte, el fotolog creo, no corren para este tipo de ideas absurdas... además, de aquellas ideas que provocan "movimientos bruscos" o en su defecto esa manía estúpida que tiene uno de pegarse en la cabeza/frente o de hablarte estilo "ay weona para!" no hablaré ni hoy ni mañana porque el no quiero, bajo ningun motivo, romper con el continnum de la historia...

Hay una wea que me da demasiada rabia y no cuál de las variables despejar o dejar constante: si es porque soy estudiante, si es porque soy mujer, si es porque soy yo, si es porque es Aedo, si es porque es el ramo en el que se supone tengo que jugarmelas al máximo... lo más probable, y como buen aspirante a antropólogo por estos días posmodernoides, es que sea por todo lo anterior y por ninguna en particular. Si me pongo más ad hoc al contexto, podríamos examinar mis condiciones materiales objetivas estilo "soy mujer"(¿es eso una condición material objetiva Marcos?) o bueno no sé, el que tengo frio, el que es muy tarde o si nos vamos a las condiciones subjetivas estilo que históricamente he desmostrado ser una maniática sobreestimulada o que efectivamente el ramo y el profe son cuaticos... bueno, me desvio... lo que quiero apuntar es que me carga escribir con inseguridad, me carga eso de que es muy probable que mis tesis esten absolutamente salidas de la nada y lo que es peor, es que no se porque mierda existe ese imperativo de tener que ponder las cosas así tan grandelocuentemente para que te tomen en serio; lo peor es que en este caso siento que ambas situaciones pueden hacer que Aedo se ria de mi en mi cara y que de paso me ponga una nota que me envie directo al temido exámen oral, dado al calibre de las ramificaciones que la preguntita ¿Qué es la Historia y cómo avanza? han tenido en mí.
Por razones de autoseguridad, especialmente miedo al rídiculo, no voy a decir cual es la fantástica y revolucionaria idea que entronca mi ensayo, quizás la diga mañana cuando la pueda triangular con una que otra fuente...
Hay profes que generan la posibilidad de escribir con una impronta muy tuya, a pesar de que tengas que manejar una buena bateria de conceptos, pero hay quienes no. Y asi mismo y en verdad, no se cual es el afán por querer plasmar algo propio en una cosa que para tantos puede ser tan superflua o banal. A eso va el título del post. El problema de la autoría, del personalismo, de la medición de fuerzas: que ego es más fuerte, el tuyo o el del profe.
Quizá muy facilmente me puedes responder "el profe", porque él posee los medios objetivos como para hacerte cagar, pero cabros recuerden que en cualquier momento puede colarse la debil luz mesiánica y quizás, esta vez si, la cosa gire a tu favor.
Puta, ojalá también pensaras en todos esos saltos dialécticos, en todos los "tiempos del ahora", en todos las tierras prometidas, toda la redención que vamos perdiendo o ganando... ya ni sé bien. Derrepente le creo al materialista histórico y es más rico creer (y hacer!) que la negatividad lo despligue todo.

Joy Division

2008-04-13T12:52:00.006-04:00

Primero que todo: Cami, ya bajé "Control" y quiero puro verla... estos días frios están ideales.

Segundo, creo que ya me había referido a cuán brigida es "Love Will Tear Us Apart": cada vez que la escucho recuerdo porqué las relaciones siempre guatean. No quiero decir con esto que no crea en ellas, o que no haya disfrutado, o que no tengan gracia... para nada, pero escuchen con atención la frase con la que empieza uno de los mejore singles de la historia (no lo digo solo yo, si no también la New Musical Express, y la -a veces, tan reaccionaria y políticamente correcta - Rolling Stone, que la ubica en el lugar 179 del top 500-gracias Papá por semejante aporte- justo arriba de Hey Ya (!) de Outkast...) "Cuando la rutina muerde fuerte y las ambiciones son bajas..."
Ya, mantengamos las proporciones del asunto: esta canción ha sido profundamente mitificada por su evidente base biográfica, Ian Curtis, vocalista de Joy Division, pasaba por una horrible crisis matrimonial... Dicha crisis y quién sabe que tantas otros cuestionamientos, socava de tal manera su vida, que termina suicidándose un mes después de que dicho himno es lanzado. Aparte, creo que nos estremecimos un poco en la escena de "24 Hour Party People"... asi como todos temblamos cuando esta canción inunda esa escena de Donnie Darko y el inevitable destino del guachón de Donnie...
A todo este súmenle el dato frik (y no sólo frik, si no también escalofriante...) de que la señora de Curtis inscribió en su lápida "Love Will Tear Us Apart" como bien se puede ver aquí (que cosa más piante... no puede haber una buscador de tumbas... onda noo!). Yo nunca sería tan brigida...

Me imagino que mucha gente bacila demasiado esa canción, a mi me pasa que, cuando voy en el metro especialmente, siento que algo hace combustión... que algo se incinera de a poquito. Insisto, demás que hay otras formas de hacerlo, o quizás de plano, no hay que hacerlo.

Última idea: me encanta el detalle fatalista, barroco y un poco obvio de la portada.

Y cachénse el video. En mi búsqueda de nunca acabar de rarezas y versiones, creo que la que se esucha en el video es la mejor, es más cruda, más brutal, como un arranque de nostalgia y rabia en un día frio.

When someone great is gone...

2008-04-12T11:01:00.001-04:00

I wish that we could talk about it...

Supongámos que esto es sólo un lapsus hormonal.

Libertad

2008-04-08T22:37:00.003-04:00

1) ¡Llegó el tiempo de las vitaminas c!
2) Puta, esta canción es la libertad para mi... lírica, rítmica y visualmente. En volá a veces me imagino que vivo en un departamento vacío y que es en verdad, un escenario que en cualquier instante se puede transformar en un espacio abierto donde yo bailo así, haciendo el baile-de-la-libertad, el gesto técnico de la libertad...
Porque la libertad es como cruda, frenética, no te das cuenta cuando agarra vuelo, es transformación y transmutación, ergo... es "Turn Into".

La economía es piante

2008-04-07T23:12:00.003-04:00

¿Porqué los economistas pueden proclamar tan sueltos de cuerpos leyes, así como de la nada?
Ultra retardado mi cuestionamiento, porque recien hoy me puse a leer el insulso Samuelson.

Qué raro, es como que se acabo un poco mi verborrea hiperventilada, que ya casi que se había hecho habitual, y regreso a la cálida convivencia de las fotocopias y destacadores de colores fluorecentes que siempre se acaban, es lo que podriamos llamar algo asi como la intolerable futilidad de los destacadores...
Mi colón ataca denuevo y lo odio un poco.
Mi animo no decae y mis convicciones tampoco.
Esto va en clave: paseo virtual por un pueblo de mierda y la amabilidad del provinciano es brigida.
Quiero ver películas, quiero apañar el ciclo de Lynch y lo peor es que es la semana más cabrona de lo que llevo de semestre... Así empiezo a acumular cosas que me gustaría hacer y no puedo, la vida moderna alienada y volás. Y volás volás y no quiero caer en el utilitarismo barato.
Quiero volver a postear cuentos de Cortazar y sentirme un poco más mamona de lo normal.

Over The Hills and Far Away

2008-04-02T22:10:00.002-04:00

No voy a hablar de cómo soy capaz de hacer de cada día un mix músical bastante extraño, pero ya van tres noches de Led Zeppelin sonando en el nuevo escritorio instalado en mi pequeña pieza. Led Zeppelin es insuperable en vivo y descubrí lo buenísima que es "Over The Hils And Far Away", como se va desenvolviendo suave desdé el guitarreo acústico hasta ser absolutamente zeppelin. Estoy en el portatil de la Cami, esperando que se termine de hacer el bavarois que muy antojadamente decidimos preparar despues del CFG de Cine, que, tema aparte, ya entendimos porque nos parecía tan...; maldecimos a Malinowski y a los indios incivilizados, mientras que trato de articular algo medianamente interesante, ahora que se que tengo, al menos un fiel (y adorable) lector.

Tengo muchas cosas que decir, pero me intimida un poco la pantalla y el hecho de que recien me estoy articulando un discurso frente a los restos del marzo más intenso, sobrecogedor e impetuoso que he vivido. Creo que vivo una vida en una dimensión absolutamente diferente que hace un mes atrás y estoy más orgullosa que la chucha de haber salido viva. Y tengo muchas cosas que comentar, sobre todas las cosas que he visto, sobre las clases y libros choros que estamos leyendo. Estoy sorprendida, como he dicho "esta no es la carrera que entré a estudiar": ningún profe ha faltado a clases, tenemos mucho que leer y oh, los contenidos de los ramos se relacionan. Lo que si, es que temo estar acercandome a un punto al que es inevitable mi conversión al materialismo histórico... súbitamente todo parece tener sentido.

Por otro lado, si, como que todo ha cambiado. Quizás hay que viajar a otra galaxia para conversar conmigo... El sábado voy a danza árabe y de ahi al gran mambo de la vida y estoy emocionada. Y amo, amo AMO a toda la gente.

Ya, antes de seguir maldiciendo al maldito Malinowski, me di cuenta que "D'yer Maker" es uno de los hits que yo cantaría en un karaoke muy ranciamente. Quiero ir a un karaoke, quiero quiero.

Autoconciencia

2008-03-30T15:07:00.002-04:00

¿Quien lo dice, relamente, Marcuse o Hegel? Da lo mismo su autoría, pero ahí va:

"El entendimiento no encuentra otra cosa que a sí mismo cuando busca la esencia tras la apariencia de las cosas"

Marcuse, H. Razón y Revolución, p. 133.

Ganas de hablar!

2008-03-23T17:10:00.004-03:00

Un disco como este lo cambiaría todo.

Bebo Valdés y Diego El Cigala: Lágrimas Negras

Gracias a un grande por hablarme, en un contexto extramadente piante, de este disco y por no avisarme que era tan increible como efectivamente es.

Femineidad

2008-03-22T23:05:00.008-03:00

Si tomamos un disco de Carla Bruni, un día soleado y caminado por las calles de Ñuñoa, y por otro lado, dos intensas horas de intentar mover las caderas más allá de los límites imaginados, lo que obtenemos es un encuentro duro y frontal con mi feminidad.
Sucede que nunca me he planteado de manera formal (léase académica) que significa ser mujer. De hecho, hasta que evadido un poco el típico discurso muy del género y siendo honesta, digamos que siempre he dado por asumido el hecho que soy mujer, la verdad es que no tengo una teoría sobre ello y no se me ocurre nada medianamente original sobre el tema.
Una vez, la Dani me dijo que según la tradición médica a la cual adscribe su padre, la medicina antroposófica, los problemas relacionados con todo el tema hormonal, particularmente del tipo "Ovario Micro-Poliquístico", se los interpretaba como resultado de un conflicto con el modo en el que la mujer asume su feminidad. Y ah que no, como algunos ya saben, yo sufrí (o sufro) de dicho trastorno desde que inicié mi segunda división meiótica. Recuerdo que cuando me lo dijo, la miré raro y pensé que era una de las tantas ideas locas que tiene esta mujer, y no quisé darle más vueltas al asunto, porque proviene de la misma persona que para que no le de alergia la primavera elimina de su dieta todos esos deliciosos alimentos lacteos y cálidos (esto hacía que cada compra en el kiosko de ciencias se hiciese casi una tortura, ya que esta señorita procedía a analizar cada uno de los componentes de los alimentos que creía podía comer hasta descubrir que tenían algun derivado de la leche, café, chocolate y tantos etcéteras; finalmente, nos ibamos del kiosko y ella había comprado unas miserables galletas museo y un jugo natural).
Lo que recuerdo de toda esa muy oscura época, creo que entre los 14 y 15 años, fuera de todos los exámenes que me tuve que hacer, el inicio de la constante peregrinación de ginecólogo en ginecólogo y el diagnóstico de ovarios micropolíquisticos es que a mi me pasó algo muy heavy. Recuerdo que le pregunté a mi mamá que significaba, porqué me había dado y como se suponía iba a tratarlo. Mis ovarios no funcionaban como se debía y eso me estaba trayendo un montón de consecuencias, de partida físicas: entre el sobrepeso, las espinillas o que no tenía pechugas hasta psicológicas: es un síndrome típico en mujeres que se sobreexigen demasiado. Algo que se me grabó para siempre es que no se sabía que era primero (el huevo o la gallina). A esto, le sumabas que la infertilidad era un posibilidad factible. Lo inmediato fue el caos, la rabia y la pena. Sentía que no podía ser que tu propio cuerpo te gobernáse a tal punto que daba lo mismo lo que yo hiciera por resolver todos esos dramas y que la solución pasaba por si me tomaba o no, mensualmente, una cajita con 21 o 28 pastillas.
Muy largo es todo lo que pasó desde que un par de papeles, ecografías y deshumanizados doctores llegaron a tal conclusión. Todo, incluida la increible doctora antroposófica que cambió totalmente la manera en que yo entendía mi cuerpo y mi vida síquica. Es sabido que soy profundamente obsesiva con todo lo que hago en la vida, ansiosa, hiperventilada y tantos otros epítetos. Pero creo que nunca he entendido bien el nexo entre el cuerpo y la mente, o nunca he sabido llevarlo, porque a mi me pasa todo por la guata, todo por el útero (como me dijo una vez el Leo) pero en algún punto las cosas se disocian y termino viviendo todo en dos planos, uno racional y el otro a nivel de mis prácticas concretas. Cuántas veces he querido apagar el switch de mi cabeza por un rato y dejarme ser, aunque sea por un rato.
No se bien a que voy con todo esto, porque siento que carezco de bases teóricas como para proclamar una interpretación integral sobre el rollo del lo que signfica ser femenina, hoy en mi vida. Pienso en el rol o más bien, lo que yo imagino de mi misma en el futuro y lo que obtengo es un pastiche de recuerdos, frases al aire y el alarmante dicho de una, tambien deshumanizada, sicóloga que anunció que yo pertenecía a cierta generación de mujeres castradoras, que son tan exitosas profesionalmente que no saben que hacer con sus maridos en la casa. A esto súmenle la constatación empírica, triangulizada por diversas fuentes, de la progresiva consolidación de una generación de hombres mamones, desorientados y con una complejidad emocional nunca antes vista ¿Que pasó aquí? La verdad no lo sé, pero quizás escribrir de esto haga que me desenrede un poco.
Es extraño porque me crié en un ambiente familiar súper marcado por la presencia femenina. Mi familia es un matriarcado en sus orígenes y en su proyección. Mi núcleo familiar, para que decir... pero mi propia vida, la he orientado a superar (en el sentido kantiano, creo, es decir, abarcar completamente un sistema, extenderse sobre él y trascenderlo) mi relación con el género masculino, partiendo, muy obviamente, con mi papá. ¿Y qué queda, cuando muy abstractamente creo saber que se supone debo esperar de un hombre, más allá de la cotidianidad o de la contigencia? No lo diré pero es bastante obvio.
A lo que yo iba con todo este jugo es que, poner a tus caderas como el centro del universo, aunque sea por dos horas es un ejercicio que toda mujer digna de llamarse así, debe hacer. Sin falta esta semana me compraré el pañuelito-o-cinturón-con-moneditas-que-suenan y será verde o naranjo.

Posdata: si alguién logra leer el post completo, se gana unos huevitos de chocolate.

De regreso al oscuro mundo de la filosofía.

2008-03-21T21:04:00.002-03:00

Si uno creía que con Medina se había ido toda la complejidad y las disusiones abstrusas, que tanto escasean en nuestra querida carrera, estabamos muy equivocados. Bienvenidos a loco mundo hegeliano, y ni hablar del marxista.
Me parece que tratar de entender la introducción a la Fenomenología del Espiritu es pedirme mucho, en vista y considerando de que toda mi mochila, mi billetera, mi estuchecito y mi hermoso cuaderno apestan a "petróleo".
Ahora, quiero que mi vida vuelva a ser normal, tranquila y aplicada.
Eso pues, solo porque tengo ganas de escribir pero no soy capaz de hilar más de dos ideas.

De mi humor y otros jugos.

2008-03-19T23:21:00.005-03:00

Hay algo muy sencillo que extraño del Rodrigo, y es que mutuamente nos alimentabamos ese humor negro, cruel, inteligente y estúpido a la vez. Extraño como disfrutabamos el encontrar alguna joyita en Porlaputa o cómo amabamos SNL.
Lo sé porque, sin explicación, a todo lo que digo ultimamente le sumo "rs" en honor a la nunca bien ponderada Wikipediars, que hace un tiempo atrás, me lei entera. Esors.
Siguiendo con las ideas aletorias que infestan este blog, estoy escuchando dos discos de Thievery Corporation (The Mirror Conspiracy y The Richest Man In Babylon) y son altamente recomendables. Suenan muy choros, mezclan instrumentos ashi étnicos y sonidos sintéticos. Su música es cálida y hasta que me estimula aún más mi verborrea habitual.
No le encuentro razones a mi constante estado de hiperventilación. Hace rato que la vida no me prendía tanto y casi que me arrojaría a una vida absolutamente beoda. Me gustaría no parar, no cansarme y hacer todo lo quiero, hacer y sufrir los 8 ramos que quiero tener, hacer el tour de ranciedad universitaria junto a un gran compañero, quizás volver a saltar la reja de la pérgola y definitivamente dejar de ser la fantástica que encarna la bondad.
Lo último, quizás lo exagere un poco. Lo importante es que ya no quiero que nadie diga que soy MOJIGATA (!) y me enojé. Y este post es el más sin razón de ser de la vida. Y me imagino que sentirme asi se asemeja a lo que es ser libre.
Y por la mierda. NO me parezco a la niña de Belanova. Me carga, me gusta más que Guille de la Biblioteca me diga que me parezco a la de Amaral, que me canté y me moleste, pero a la otra no.

Nota: La imagen es el resultado de googlear "beodo".

Bob Dylan y las situaciones que evidencian a la antimina

2008-03-15T16:27:00.003-03:00

Esta entrada me la debo hace días, pero en la continua vorágine de mi vida, la postergué hasta que finalmente pude estar más de un par de horas en mi hogar, dulce hogar.
"Bob Dylan es un viejo cuele brigido", así es como yo definiría las dos horas de la música más nítida, real y alucinante que he oído en vivo hasta ahora. Fue un concierto hecho para fanáticos, ya que se podía ver en los rostros de los miles de abc1 que aistieron sólo porque en la tarde de dicho martes no tenían mucho que hacer, cierto dejo de decepcion. Reconozco que afloró mi clasismo pa' arriba como dijo el profe Aedo, porque oí las conversaciones más lateras y falsas en la fila y en el asiento; por eso disfruté tanto mi siesta.
Me dolió un poco la guata, no paré de mirar la hora y los 10 minutos de atraso de me hicieron eternos. Pero apareció y era tal cual me lo imaginé, desde donde yo estaba, sus facciones todavia evocaban la imagen romántica, la instantánea clásica de su rostro delgado, su nariz, su cabello rebelde... Su voz tan potente y árida, a la vez. Y qué musicos, por la mierda, qué clase de sonidos poderosos provenian de esos hombres. La palabra clave era Extásis. Un extásis privado, imposible de compartir, no me imaginaba junto a alguien más ahi, no me imaginaba hablando de lo que vivia.
No sé, cosas más concretas, no sabría decir, no habia lugar en mi cabeza. Lo único es que este concierto, o más bien este viejo, muestra cierta verdad clara para comprender a otra persona clave, que no puedes esperar comprender, no sacas nada con anticipar, con exigir, con intentar atrapar lo inatrapable, de querer una explicación... simplemente hay quienes que no se someten a ningun tipo de convención.

Otra cosa diametralmente opuesta, es que tenia ganas de desarrollar una especie de columna que tratáse la volá de la antimina en situaciones cotidianas, concretas, casi que con nombre y apellido. Pero ahora se me quitaron todas las ganas, me agarró una nostalgia de esas de antaño.

Vorágine

2008-03-12T23:46:00.002-03:00

La cosa es que uno tropieza con las cosas que quiere tropezar. Casi literal, tengo dos dedos brigidamente heridos por culpa de mi propia voluntad rancia. Acabo de tener una "epifanía" o una "contemplación" de mi propia vida en una enumeración caótica a la cual todavía no tengo acceso de manera conciente, menos racional.
Mañana tengo clases a las ocho y media, mi mente está despierta y hay cosas que quiero hacer, necesidades físicas que atender, pero siento mi Genius latiendo y ya sé que lo ineludible, es, a que no, ineludible.
"Martín en devenir"... nuestras conversaciones se hacen cada vez más ontológicas loco. Eres el testigo de mis jugueteos con el absoluto.

Talking Timbuktú

2008-03-10T00:53:00.003-03:00

A veces me enorgullezco de ser tan ñoña. Leyendo en no se cuál revista me topé con una nota al hijo del músico africano Ali Farka Touré. Aplico google y nada del pobre cabro, sólo habia información del papá. Ipso facto bajo el disco con más seeds y resultó una delicia... "Talking Timbuktu" suena a algo que mi limitada imaginación no podía conformar, mezclar una guitarra blusera con sonidos entre africanos y arabezcos. Me enamoré. Es tan perfecto para cocinar, para leer, para soñar despierto. Tiempo después, me entero que la otra mitad del disco, el guitarrista gringo Ry Cooder, está considerado en los primeros puestos dentro de los mejores guitarristas de la historia, según la Rolling Stone. Conipedia en su máximo esplendor.

La cosa es que he compartido este disco con muy pocas personas que creo, van a apreciarlo, como cuando descubrí a Sigur Ros, años atrás y sabía que en ese momento, sólo al Leo le provocaría tantas cosas como a mí. Irónicamente, Leo los pasó por alto y tiempo después, haciendo la tediosa-pero-ineludible limpieza de archivos innecesarios del pc encontró la "Agaetis Birjun" que yo le había enviado y algo pasó. Siempre he creido que la música te encuentra, te pilla en cierto momento preciso, como una extraña conjunción de estados anímicos, fantasmas, presencias y mañas. Como las personas, a veces te pasa por el lado, sin tocarte, un universo espectacular hasta que, por misteriosos designios, logra (por fin) atraparte. Leo es ahora, un fiel fan de Sigur Ros y a mi, "Talking Timbuktu" me despierta nuevos matices entre más lo escucho, así como entre más miro, más detalles aparecen y menos las cosas parecen tener explicación. Este disco, me parece que suena tan dulce y tan rítmico que tiene el poder de dejar una estela mística en todo lo que hago. Cierta música es así, y asi es como me gusta, me gusta que todo se empape de cierta emoción, de cierto saborcillo a vida. Así es como la vida merece ser vivida.
Ahora, la pasión que desató la canción "Life On Mars" en mi vida, al punto de introducirse en mis poros y modelar un momento, tan concreto, tan épico y tan inmortal en mi vida como cierto viaje de regreso, apretando los audifonos contra mis oidos, la luz que llenaba el bagón, las niñas emo que me miraban, que capaz que cosa pensaron de mi... Es porque es extraña, insondable y sin sentido.
Cerrando un poco, les dejo Talking Timbuktu, si es que la vida así quiere y es el momento de que se encuentren con él.

El canto de los cronopios

2008-03-07T22:36:00.001-03:00

Cuando los cronopios cantan sus canciones preferidas, se entusiasman de tal manera que con frecuencia se dejan atropellar por camiones y ciclistas, se caen por la ventana, y pierden lo que llevaban en los bolsillos y hasta la cuenta de los días.
Cuando un cronopio canta, las esperanzas y los famas acuden a escucharlo aunque no comprenden mucho su arrebato y en general se muestran algo escandalizados. En medio del corro el cronopio levanta sus bracitos como si sostuviera el sol, como si el cielo fuera una bandeja y el sol la cabeza del Bautista, de modo que la canción del cronopio es Salomé desnuda danzando para los famas y las esperanzas que están ahí boquiabiertos y preguntándose si el señor cura, si las conveniencias. Pero como en el fondo son buenos (los famas son buenos y las esperanzas bobas), acaban aplaudiendo al cronopio, que se recobra sobresaltado, mira en torno y se pone también a aplaudir, pobrecito.

En la panadería.

2008-03-06T01:14:00.005-03:00

Hay un motivo particular por el cual me da gusto ir a comprar pan todos los días, en la tarde. Mientras los niños pasan jugando, como yo hace años atrás en mi barrio, en mi pasaje; camino el mismo tramo, lento, mirando todo como si fuese la primera vez que camino por ahí. Paso el jardín infantil, esquivo los frutos de oro y las ciruelas verdes aplastadas en la vereda y llego hasta la esquina: imposible perderse porque suele salir un olorcito a pan recién hecho que lo llena todo.
Sucede que uno de los dueños de la panadería, aparte de saludar muy cordialmente, de sonreir y de pesar con una delicadeza suprema el pan que llevarás, recibe tu dinero, te da el vuelto y justo cuando ya te vas, él toma un dulce, generalmente un frugele, y te mira diciendo "Señorita, permitame endulzar su regreso a casa". Asisto al ritual del dulcecito todos los días y siempre me siento un poco más liviana.
Lo extraño es que hoy, el señor tomo dos dulces: "La juventud de hoy, tiene sólo dos colores favoritos, el Rojo Pasión y el Verde Esperanza, ¿cuál elige usted?"
Y, ¿cuál creen que elegí?

Qué cosas y que cosas.

2008-03-06T00:43:00.003-03:00

Hace demasiado tiempo que no me pasaba algo así. De que lei la introducción de "El Erotismo".

Nada, de nada. Las cosas van flotando. Y sólo queda Cortázar.

MANUAL DE INSTRUCCIONES.

La tarea de ablandar el ladrillo todos los días, la tarea de abrirse paso en la masa pejagosa que se proclama mundo, cada mañana con el paralelepípedo de nombre repugnante, con la satisfacción perruna de que todo esté en su sitio, la misma mujer al lado, los mismos zapatos, el mismo sabor de la misma pasta dentrífica, la misma tristeza de las casas de enfrente, del sucio tablero de ventanas de tiempo con su letrero "Hotel de Belgique".
Meter la cabeza como un toro desganado contra la masa trasparante en cuyo centro tomamos café con leche y abrimos el diario para saber lo que ocurrió en cualquiera de los rincones del ladrillo de cristal. Negarse a que el acto delicado de girar el picaporte, ese acto por el cual todo podría transformarse, se cumpla con la fría eficacia de un reflejo cotidiano. Hasta luego, querida. Que te vaya bien.
Apretar una cucharita entre los dedos y sentir su latido de metal, su advertencia sospechosa. Cómo duele negar una cucharita, negar una puerta, negar todo lo que el hábito lame hasta darle suavidad satisfactoria. Tanto más simple aceptar la fácil solicitud de la cuchara, emplearla para revolver el café.
Y no que esté mal si las cosa nos encuentran otra vez cada día y son las mismas. Que a nuestro lado haya la misma mujer, el mismo reloj, y que la novela sobre la mesa eche a andar otra vez en la bicicleta de nuestros anteojos, ¿por qué estaría mal? Pero como un toro triste hay que agachar la cabeza, del centro del latoro triste hay que agachar la cabeza, del centro del ladrillo de cristal empujar hacia afuera, hacia lo otro tan cerca de nosotros, inasible como el picador tan cerca del toro. Castigarse los ojos mirando eso que anda por el cielo y acepta taimadamente su nombre de nube, su replica catalogada en la memoria. No creas que el telefono va a darte los números que buscas. ¿Por qué te los daría? Solamente vendrá lo que tienes preparado y resuelto, el trsite reflejo de tu esperanza, ese mono que se rasca sobre una mesa y tiembla de frío. Rómpele la cabeza a ese mono, corre desde el centro de la pared y ábrete paso. ¡Oh, cómo cantan en el piso de arriba! Hay un piso de arriba en esta casa, con otras gentes. Hay un piso de arriba donde vive gente que no sospecha su piso de abajo, y estamos todos en el ladrillo de cristal. Y asi de pronto una polilla se para al borde de una lapiz y late como un fuego ceniciento, mírala, yo la estoy mirando, estoy palpando su corazón pequeñísimo, y la oigo, todo está perdido. Cuando abra la puerta y me asome a la escalara, sabré que abajo empieza la calle; no el hotel de enfrente, la calle, la viva floresta donde cada instante puede arrojarse sobre mí como una magnolia, donde las caras van a nacer cuando las mire, cuando avance un poco más, cuando los codos y las pestallas y las uñas me rompa minuciosamente contra la pasta del ladrillo de cristal, y juegue mi vida mientras avanzo para ir a comprar el diario a la esquina.

(Las cursivas son mias)
Me tomaría todo el agua del planeta con la sed que siento. Escribiría facilmente seis post más esta noche y me pintaría del mismo color que mis paredes para no verme.

En este blog yo grito.

2008-03-02T00:20:00.004-03:00

En este blog yo grito, en mis cuadernos lloro y hablando me siento yo.
Hoy quiero gritar que hoy fuí más yo que en hartos días atrás. No puedo creer que te vas, Leo. Te extraño demasiado ahora, después de haber vaciado mi alma de "útero" y te extraño más porque se que te vas y entre más te vas, más nos acercamos a esa imagen que tanto te insisto: la de los dos siendo viejos, hablando de lo que eramos y de lo que somos. Me siento super triste por haber estado tan ausente, odio estar ausente de la vida de los que amo, pero como dijiste, vamos acumulando cosas que decir y siempre es tan maravilloso encontrarme contigo. Me siento triste por olvidar un poco quién eras y cómo te quiero, tan distinto a mí. Pero aahh... siento un ardor tan brigido en el pecho, unas ganas de saltar, de hacer algo frenético. De dejar de cuestionarme todo el rato, de que llegue la Daniela y la Camila, de que me regalonen, de chanchear, de salir, de ir de bar en bar, conocer hombres sombríos y fatales. De ser las cuatro hermosas por la ciudad.
Eddie Vedder suena eterno en los parlantes y me mira desde el fondo de pantalla. Las curvaturas de su rostro se hacen tan familiares. Yo creo que un lunar es lo más espectacular de la vida hoy. Yo creo que daría mil cosas por sólo escuchar a Eddie Vedder afinando su guitarra a lado mío, pero más por descubrirle un lunar. Dios.

El Paradigma Anti Mina

2008-02-28T19:02:00.008-03:00

1. Introducción y contextualización del problema.
De un tiempo a esta parte y dentro del marco de teorías o más bien, esbozos de teorías con las que suelo asaltar al mundo esperando la opinión que las desinfle, surgió la idea de que soy de una clase de mujeres a las que vamos a denominar "anti minas". No es una idea nueva ni completamente original, pero hoy en la deliciosa frescura de Las Vizcachas con mi hermanita afloró mi teorización personal con respecto a este tipo de mujer. Le contaba la increíble y triste historia del gran mino (la extensión masculina a la cual hace referencia la teoría) absolutamente mino, absolutamente pasado a cuico, fornido y todo, con el que me topé bailando en Brasil, que cuando se disponía a invitarme a un trago me dijo "ay estos negros de mierda", lo que condujo a que yo lo dejasé ahi, con la capiriña en la mano. Me cuestioné profundamente como ese loco se acercó a mí. La cosa es que, con la Fegni elaboramos un perfil y una descripción genérica de lo que es una "anti mina" en torno a tres ejes principales. Ante todo, me gustaría aclarar que no se trata en ningun caso de una crisis de autoestima ni un arranque de feminismo; este jugo es ante todo, una aproximación a base de observaciones y experiencia personal.

2. Perfil físico.
La anti mina esencialmente es eso, una anti mina en el sentido más básico del termino. Sin sonar a reportaje de anorexia, obesidad o cirugias plásticas tipo "en esta sociedad en la cual somos constantemente bombardeados con imágenes de un cuerpo esbelto y voluptuoso, un cánon de belleza altamente mediatizado" y weas, digamos que una anti mina es una mujer fisicamente normal, que no está exagerademente preocupada de su aspecto, que no ha considerado seriamente aumentar o reducir alguna parte de su cuerpo mediante operaciones, que NO viste acorde a la moda de turno, en parte por un tema de criterios básicos (esnobismo principalmente) y por otro porque sencillamente, no le agrada, no le queda. Un ejemplo clave, la anti mina no usa minifaldas y si las usa, se pone pantis.

3. Perfil mental.
El ser "anti mina" pasa principalmente por un tema de la actitud con la cual ella se enfrenta al mundo, se asume a sí misma y esto se denota más claramente, a nivel social, en la actitud con la cual se enfrenta las relaciones con el sexo opuesto. Un ejemplo claro, la anti mina en general desconoce las artimañas con las cuales las minas saben dominar, subyugar y mantener el control frente a una situación de seducción o de rechazar a un potencial candidato a algo más; me refiero especialmente a que este tipo de situaciones no se dan en ella de manera conciente, friamente planeada o según un proceso estandarizado. Esto va muy ligado con el punto cuatro. Otro punto importante, es su sentido del humor. Generalmente, está mas cerca del humor masculino que el se podría pensar para una señorita.
Otro detalle importante, la anti mina detesta los bailes de moda. No bailó axé, ni tampoco tolera el reggeton. Este punto es clave a la hora de identificar a una anti mina en un contexto social.
Ahora bien, tal como lo entendimos con mi hermana, la anti mina tiene algo de groupie looser, un concepto acuñado entre ella y yo, que dice referencia a aquella mujer que ama la música y los músicos, de manera babosa y un poco exagerada; sin ser necesariamente una looser. Un caso puntual, la anti mina llama si quiere llamar y escribe si quiere hacerlo.

4. Perfil emocional.
La anti mina esencialmente siente y de verdad. Y las cosas que siente, a menudo y por no decir, casi siempre, la cagan. La anti mina confía, todavía cree en ellos. Los valora y se siente a gusto junto a ellos.; a pesar de lo mucho que la superan y de cuanto sea capaz de pelarlos. Es de aquellas que con facilidad puede hacerse su amiga. En otras palabras, uds. podrian decir, que es totalmente pava. Pero asi la quieren y harto.
La anti mina detesta las cursilerías y las canciones de amor cebolla, tipo Sin Bandera, tipo Arjona y tipo Chayanne (nunca pensé que estos nombres iban a ser escritos en mi blog), las fotos de parejas besándose con corazones y flores haciendo de marco. Detesta a las típicas minas que entran en dichos parámetros y se burla cruelmente de ellas. Ama los detalles, ama los hombres llenos de detalles.
En definitiva, se sabe especial y sabe que cuenta con ese bonus. Sabe que es extraña y no le incomoda.

5. Conclusiones.
Me gustaría terminar este pequeño escrito dando algunos ejemplos de anti minas que he conocido. Mi hermana, por ejemplo, es a mi modo de ver, una anti mina más radicalizada, especialmente porque posee atributos que la harían ser, facilmente, una típica mina. Pero no, ella es mucho más brutal que yo por ejemplo. Mi hermana es mucho más ácida, intolerante y directa.
Otras mujeres que pensamos, entran en esta categoría, son dos amigas, realmente amigas, de mi papá. Mi papá está rodeado de anti minas, mujeres geniales como la Sole o la querida Ximena, con actitud, con cuento. Pero mientras el siga optando por (ojalá no se vaya a molestar por esto :D) mujeres como la ya mítica Luli, que todavía no hemos tenido el gusto de conocer, no tendrá el placer y la cicatriz que deja una anti mina en tu vida.
Con respecto a anti minas notables, yo altiro pensé en Natalie Portman, más que todo, porque la amo. Porque es seca, porque es la clase de mujer con la cual jamás te aburrirías, porque es seria y relajada a la vez. Es cosa de verla, no es cualquiera. Pero la Fergni me gritó y me dijo que yo no la conozco como para decir eso (púdrete). Simone De Beavoir, por supuesto; ella es la tatarabuela de las anti minas.
Por último, me gustaría dejar en claro que las mujeres más increibles que he conocido entran, mas o menos, en este cuento. Amigas, mi mamá si es que sacamos a Arjona del asunto. No se si es posible extender este concepto hacia al género masculino, la verdad es que lo dudo. Un buen punto de partida es, (como te decia, sr. espacial) están los que se atreven a estar con una anti mina y los que no. Porque creo que hay algunos que no dejan, ni cagando, de ser minos. Quizás están los que no lo saben aún. Pero, sin duda, minas como las que tanto he weviado ahora, EXISTEN, yo las he visto.

Dejo abierta la teoría, para que se someta a revisión y al inevitable destino de todos los paradigmas. T. S. Kuhn y otros grandes epistemólogos estarían muy orgullosos de mí.

Lo otro y lo último. La anti mina es de aquellas que simplemente desaparece, si se va, si se va del alma, de adentro, la perdiste. No hay manera de recapturar, de hacerla volver.

Life In Mars

2008-02-23T17:50:00.003-03:00

¡Necesito gritar que esta canción es tremenda! Es tan épica, tan apoteosica... No para de sonar en mi cabeza, y en pendrive. Me absorve... hoy tenia unas ganas horribles de escucharla, y realizé el clásico ejercicio de cuando una canción me gusta demasiado: camine hasta mi casa, con el volumen al tope y canté muy fuerte, mientras no hubiese gente cerca. Me desarma, hace que cada momento se transforme en un video musical de forma instantánea. Me gusta como va ascendiendo lentamente, lleva un ritmo cási hipnótico. Me gusta tanto la parte " She could spit in the eyes of fools....as they ask her to focus on sailors! fighting in the dance hall, oh man! Look at those cavemen go... it's the freakiest show" ¡Qué buena canción! La amo por estos días.

Yo creo que nunca voy a perder la manía de escribir en mi celular las cosas más notables de cuando carreteo, para no olvidarlas. Generalmente al otro día cuando las leo, estan pésimante escritas o son palabras inconexas. Ayer anote algunas. Creo que no era necesario. Lo único es que mi guata no me apaña. Eso y mi actitud de mama de rockero. Y chicos, porfavor, el New York Times es de ¡paf! New York.

La gente es tan extraña

2008-02-22T21:45:00.005-03:00

La gente es tan sumamente extraña (me gusta decir sumamente). Ayer alguien me miró tan, tan directamente que no pude sostener su mirada. Me dio susto, no por él, él no podría dar susto; si no por que casi que quiso leer toda mi vida.

Me gustaría ser absolutamente franca pero digamos que el mundo no parece estar listo para que andemos por la vida siendo libremente honestos. Pero me imagino que hago pequeños intentos por serlo, mi prioridad sería como no dejar de hacer las cosas que quiero hacer. Y no esconderme. ¿Sabian que he dejado de pintarme los ojos y he salido así? Es absolutamente nimio pero en mi micro cosmos importa.

Hoy me gustaría hablarles de Patti Smith. Patti Smith es una brigida, es lo más parecido a Bob Dylan en mi género, que he podido conocer. La verdad es que no conozco tanto sobre ella, pero de casualidad escuché "Free Money" y sencillamente la amé. Su debut, el disco Horses, con esa portada de ella, tan delgada, tan masculina evoca un poco su música; a ratos suena ruda, pero se siente frágil y dulce, tiene una voz muy rica. De alguna manera la asocio a PJ Harvey, como si fuese su abuela, una abuela loca con pasado rockero y de protesta. Patti era amiga de Kurt Cobain y fan de Bob Dylan, íntima de Michael Stipe de R.E.M. y el año pasado lanzó un disco de tributos: "Twelve" y en la Rolling Stone salió un artículo acerca de ella, pero se olvidó leerlo y está entre las que me tienen por ahí. En ese disco hay covers de Hendrix, Bob Dylan, Los Beatles y en su sitio web oficial, se escribe sobre la invasión de los gringos en Irak, sobre la horrible situación en el Tibet y sobre las próximas elecciones en su país. Dios mio, me encantaría encontrarme con ella en algun café y oirla hablar, sólo eso.

Si Bob Dylan fuese mino...

2008-02-20T21:50:00.006-03:00

Seguramente sería Hayden Christensen...qué manera de robarse la cámara el cabro.
Dentro de toda la cantidad de material que involucra de una manera a otra a Bob Dylan, sólo bajé "Factory Girl" porque me parecía muy frikeada la idea este loco haciendo a otro que es pero no es Bob Dylan. Lo que resultó es que, para variar, es una película que todo el mundo odió y que a mi si me gustó. No llegara a ser jamás Vanilla Sky... pero es que me mató este loco. Me mató e hizo salir la grupie loser que siempre ha habitado en mi. Alma Grupie, como hablamos ese dia hasta muy tarde con la Fegni.
Atención al primer minuto del video, notar como la minita se queda helada, se queda pasmada ante el seudo Dylan. Me imagino sus maripositas en la guata. Yo no sería capaz de mantenerme en pie con tremende hombre delante. Me gusta, el mundo se detiene un poco.

Mientras por afuera, pasan los aviones...

2008-02-09T13:59:00.000-03:00

Al final yo también logro irme, dado que todos me han abandonado en algun momento en el caluroso santiago. Me llevo "Lestat El Vampiro", ante lo escaso de las novelas playeras, y con el resurgen un montón de cosas y personas que dejé de ver. Fue como abrir un libro viejo, que de hecho lo es, y encontrar algo que no leia desde hace mucho tiempo: ciertos mensajitos, páginas marcadas y Louis.

La cosa es que voy saliendo y nada, que bkn.

Acerca de "Control" y otras biopics.

2008-02-07T23:14:00.000-03:00

Una seguidilla de biopics de alto nivel, entiéndase bio pic como película biográfica, se están por estrenar. Partiendo por "I'm Not There" del mismo director de "Velvet Goldmine", que intenta llevar al cine lo que ha hecho Bob Dylan en la música: una narración que no respeta continuidades de tiempo y espacio, imágenes delirantes y que no busca para nada la mímesis con la realidad, ya sea en el sentido cotidiano como biográfico. Tal como dice el título, Bob Dylan no está ahí , técnicamente; ninguno de los personajes se llama Bob Dylan, lo que se supone es su infancia fue representada por un niño negro y se ajusta más a las histórias que Dylan inventó para la prensa y para los conocidos que se hizo cuando se instaló en Nueva York, a principios de los 60, y aunque suene archi trillado, su etapa más cautivante y misteriosa (el paso del folk al rock eléctrico) fué interpretado por una mujer... si, Cate Blanchet, que se ha robado todos lo aplausos y con creces. En un rol que, opacado un poco por la comentada actuación de Blanchet, robó mi aliento, el recién fallecido y amado por todas quienes lloramos con el poemita de "10 cosas que odio de ti" Heath Ledger, que con mi nueva ídola Charlotte Gainsbourg se enredan en una de las escenas más hermosas que he visto en la vida, haciendo que "I Want You" no deje de sonar en mi cabeza y en el tocadiscos. A todo esto, si se hiciese una biopic de Patti Smith, sugiero a Charlotte como opción.

Y me pregunto... ¿quién es Claire (el personaje de Gainsbourg), es Suze Rottolo, la de la portada del Freewheelin' o es Sara Dylan? Pero, filo, pucha... ¡qué ganas de ser ella!

A lo que yo iba con este post era que... ¡diu miu! qué-buén-trailer

Ya que no bastó con"24 Hour Party People", viene la aclamada por tanta gente que sabe y esas wevadas "Control", la pelicula biográfica de Ian Curtis, lider y hombre-mito de Joy Division. Y tenía que sonar, obvio "Love Will Tear Us Apart", que es definitivamente una maldición, ojalá hubiese una forma distinta de llevar las relaciones.

Y va quedando comentar lo poco que sé y lo mucho que me intriga, la biopic de Blondie, con Kirsten Dunst siendo otra vez diva y, esta es lo mejor o lo más freak: dirigida por Michel Gondry. Como que no puedo dejar de imaginarme a Debby Harris cabalgando en un caballito de fieltro, abrazada a Gael García.

Como una onda expansiva de ocio y de nervios.

2008-02-05T21:41:00.000-03:00

Hay una cosa muy obvia mia: no puedo lidiar con ningún tipo de nervisismo. Es una cosa muy clara, de la nada ataco mis uñas, mis dedos y una que otra sustancia (por ejemplo, cuando me da por tomar agua...) y más encima, es tan facil ponerme nerviosa. Estos días parecen un fin de semana eterno y se nota en pequeñas cosas.

La cosa, digo la cosa por no decir "la wea" porque me da lata escribir garabatos y dado a que yo soy tan buena para decirlos, en verdad, la cosa con los garabatos es que hacen ver cualquier cosa como súper poco seria. Y me tomo todo en serio.

Como que siento que voy a explotar, como que quiero hacerlo. Como que no paro de hacer cosas clichés y me apesta, me falta poco para ponerme junto a una ventana y ponerme a suspirar, ese nivel de cursilería. Y tengo ganas de escuchar voces de mina, no he parado de amar a Pj Harvey y Patti Smith, que es tre-men-da!

Y cuánto me apesta que me invadan, aunque por estos días, todo me apesta... dos palabras para mi: loca-hormonal.

Y antes de irme a continuar este divagar intermitente de ideas, una postal de lo que yo llamo "miseria humana": en la jámas pensada odisea que ha sido intentar comprar un jodido traje de baño fuera de temporada (si se pregunta como es posible, yo me uno a sus interrogantes... recien empezó febrero! quizás la clave está en que los malls accesibles para mi son de un nivel socioeconómico notablemente más bajo que aquella tienda del alienante Parque Arauco donde por 30 lucas te hacian uno a medida...) sucede que, en los blancos pisos que cada día son limpiados por el invisible "personal de aseo" de un mall, fueron arrojados, literalmente, un revoltijo de bikinis y juro, que en medio de ese pasillo, se avalanzaron un grupo de mujeres que, sin mucho exito, intentaban aprovechar el ofertón, que nunca supe exactamente cual era, pero se corría la voz de que era un traje de baño por 2 mil pesos... La cosa es que de puro ilusa me metí en medio y era una cosa decadante, aparte de de ser de ese tipo de ropa estampada y colorida hasta más no poder, a lo máximo que podías aspirar era a una mitad, y cuando digo mitad, es de verdad una MITAD de una parte de arriba. La clave de toda es que uno de los seres humanos mas tiernos que he conocido en la vida, la Coni amiga de mi hermana, empezó a pelar y a decir que en verdá eran los trajes de baños mas horribles de la vida y que no podía creerlo, al tiempo que una vieja de la clásica "vieja culia" de la cuales tanto solíamos filosofar y reflexionar, la miraba feo y que, obviamente, jamás se vería bien con esos adefesios de trajes de baño

Raya para la suma: se agregará una especie más la tipología clásica de viejas culias, "la vieja culiá de la oferta" y dicho especimen gana 10 puntos en su digievolución al tratarse de una oferta de bikinis. Las más felices en esta incorporación son "la vieja culiá con bolsas que te mira con cara de DAME EL ASIENTO en el metro o en la micro", "la vieja culiá que te habla en las filas del banco, en el colectivo o cuando le estás comprando", "la vieja culiá que te mira con cara de orto cuando bebes, especialmente en la via pública" y "la vieja culiá que maneja como histérica" entre otras. Eso si, -10 puntos para los imbéciles que cedemos a su hipnótica mirada y le damos el asiento, a quienes le contestamos y hasta le avivamos la conversa. Eso sería por hoy. Disculpe los garabatos.

El vestido verde ha vuelto.

2008-01-31T00:19:00.000-03:00

(enshúlame el blogsm... ni tan top como otra, pero es lo que hay)

La cosa del vestido verde es que hace harto tiempo que no me lo pongo, es como que hay ocasiones y ocasiones para usarlo. Una idea random, ¿porqué mi destacador staedtler (nunca antes habia tratado de decirlo tal-cual-se-escribe) se llama "textsurfer"? es como súper visual, súper evocativo y me imagino a la Dani leyendo con ese destacador en la mano como si fuese el arma contra la cual se enfrenta a autores inconcistentes y a sus argumentos baratos, a las generalizaciones genéricas (que mal suena) de la forma en que SÓLO ella puede: remarcando cada vez que lea un "el hombre" queriendo decir "la humanidad" sin la correspondiente mayúsula... Nota para Dani: lo más probable es que si ya el autor lo ha puesto así, el editor o el revisor tambien tenga culpa de ese ya clásico crimen machista. Y mejor ni pensar en las veces en que son mujeres las editoras. La cosa es que surfeamos textos.

Otra idea aleatoria, hay unos cuantos placeres sencillos en la vida. Algunos que se han asomado por estos días es por ejemplo, cuando voy escuchando una canción muy buena y creo que estoy caminando sola y me pongo a cantar o mover las manos (según yo, al ritmo de la música) y descubro que alguien me esta mirando; aparte de la vergüenza, mentalmente le digo "bueno, es que yo disfruto mucho mi música, con todo mi cuerpo de hecho". Otro es sentir un olor rico de la cocina y probar dicha comida desde la olla. Otro podría ser estar con alguien a quien no veias desde hace tiempo y hablar mucho. Hablar mucho es mi placer sencillo por exelencia, hablar como mirando a los ojos y rehuyendo la mirada cuando hay que hacerlo. Otro puede ser hacer feliz a un desconocido con un cigarro o quizá una cerveza. Y así.

No sé con que cara puedo sentirme a ratos mal por quedar tan expuesta, por ser tan adivinable. Alguien muy x por ahí le dijo a otro alguien no tan x por ahí que yo era una mina freak y como esa idea me atraveso el cráneo, mi materia gris y se alojo en el rincón-de-pensamientos-infructuosos-de-antes-de-dormir, por ende, no paro de pensar en eso y de encontrar posibles explicaciones; la cosa es que yo siempre he creido que mi nivel de freakiedad aflora de manera más terrible en la intimidad, quizás antes, un poco más chica.. quizás hasta me empeñé en serlo, pero ahora me choca caleta. Porque igual, siento que la piel que visto ahora es como más piola, más normalizada. Lo más chistoso es que de todas las cosas que me dijo, estoy escribiendo acerca la más nada e irrelevante de toda la vida.

Chucha que me explayé... Filo con todo, en el peor de los casos llega Jeff Buckley y me salva de la miseria humana.

Lenny Kravitz

2008-01-25T19:03:00.000-03:00

Ciertas personas que me conocen desde un tiempo considerable, hablamos de hace más de 6 años, quizá no se han olvidado del hito que marco Lenny Kravitz en mi vida y hoy, que después de un considerable tiempo sin tenerlo presente, reparo otra vez en lo atractivos que me parecen los hombres "exóticos". No hablo solo de mi mítico Lenny, si no además del "tan mono" Mohinder Suresh de la pandémica Héroes.

Ahora, el caso o la importancia de Lenny en mi vida, es que, no sólo demostró que pude ser absoluta y detestablemente una fan histérica y púber. Lenny era demasido hombre para mí y desepertó un obsesión profunda y ciega, tuve desde cds hasta posters, pasando por videos grabados de mtv y todo tipo de información basura acerca de él. Pero también aprendi a amar la música y sentir una boba complicidad con el músico. Ahora que soy una melómana asumida, busquilla, inquieta y siempre insatisfecha, Lenny se perfila como el comienzo de un tradición personal, una manera de amar un disco, unas canciones que creo, no hace mas que crecer.

Cuando uno escucha a Seu Jorge

2008-01-14T13:00:00.000-03:00

Siempre voy como atenta a lo que la gente en la micro, en el metro o caminando va leyendo o escuchando. O escucho sus conversaciones... miro sus rostros. Y hoy pensé en lo mucho que afecta lo que vas escuchando en lo paisaje que ves, la sensación de que las calles y todo lo que te rodea va al ritmo, al son, al color de la música que suena en tus audífonos. Entonces si suena la particular voz de brasileño Seu Jorge todo parece mucho más onírico, sencillo y es como si el caminase junto a mi y da lo mismo que haber pisado agua desbordada de el canalcillo que pasa por la esquina de Jerónimo de Alderete en la cual se bañaron, quizás, unos cuantos mojones muy felices.... pero si importa el haber sentido ese aroma a azahar y haber mirado a los ojos a un perro.

Jazz, Bataille y soledades.

2008-01-08T19:36:00.000-03:00

Uno no percibe la discontinuidad que subraya Bataille hasta que decide no seguir engañándose. Sin pecar de abuso con respecto a toda clase de spoilers acerca de un libro que no he terminado siquiera, basta con leer la introducción y comprender que advertir la incapacidad de compartirse uno mismo con alguien es perturbadora.

Algo así hablé la otra noche y sucede que ahora sí puedo palparla; esa ansia de continuidad es posible de ser agotada a través de la muerte, según Bataille, a través de la muerte asociándola a la experiencia erótica. Pero yo no quiero pensar en la muerte, no funciona esa palabra y ni en su fuerza de realidad en mi vida ahora mismo, porque es vida, simplemente es vida. Hay vida y deseos de vitalidad en todo lo que hago, aun en ese deslavado adiós escrito en mis hojas amarillas. Extrañar será un sabor quizá cotidiano.

Escucho clásicos de jazz mientras pasa la hora del calor, duermo siestas embrigantes que me dejan aún mas adormilada. Lloro un poco, suspiro un poco. Y sonrio el resto.

Somos seres discontinuos, individuos que mueren aisladamente en una aventura ininteligible; pero nos queda la nostalgia de la continuidad perdida. Nos resulta difícil soportar la situación que nos deja clavados en una individualidad fruto del azar, en la individualidad perecedera que somos. (...)
Trataré del erotismo de los cuerpos, del erotismo de los corazones y, en último lugar, del erotismo sagrado. Hablaré de las tres a fin de mostrar claramente que se trata en todos los casos de una sustitución del aislamiento del ser —su discontinuidad— por un sentimiento de profunda continuidad. (George Bataille, "El Erotismo", p. 11)

Into The Wild

2007-12-24T17:26:00.000-03:00

Dirigida y escrita por el sequísimo Sean Penn. La música es tooda de mi barítono preferido: Eddie Vedder. Candidata segura a ser una de las películas de mi vida.

El Ciudadano Kane y Bob Dylan.

2007-12-21T15:07:00.000-03:00

Cuando ví El Ciudano Kane y la notablísima de actuación de Orson Welles, pensé al tiempo después (que de hecho, me imagino que más de algun cineaste se le habrá ocurrido)... ¿cómo será hacer una película, sobre la vida de un personaje, pero trabajar con un actor y filmarlo, desde su infancia hasta cuando envejece? No digo una especie de Truman Show, si no que tal como en el Ciudadano Kane, crear un relato sobre un hombre y retratarlo en todas las etapas de su vida. Pen sé esto porque la caracterización de Welles desde joven hasta viejo es realmente impresionante, es como que... sí, el hombre crece y envejece ante los ojos del espectador. Esta puede una de las las reflexiones mas burdas alguna vez hechas sobre un clásico del cine como dicha película, pero en fin...

Me acordé de esto cuando en una disquera puedes ver la portada del disco "Bob Dylan" y la portada de "Love And Theft" simultáneamente... o sólo basta con escuchar "A hard rain a-gonna fall" y "When the deal goes down". Cuesta pensar que es el mismo hombre. Qué extraño, es como si la propia vida estuviese desnuda y la vista de todos.

Ally Mcbeal

2007-12-18T11:35:00.000-03:00

Yo amaba tanto esta serie, de ella creo, aprendimos todos a ser un poco más histéricos y extraños.

Mejor baile ever

Y todavía me quedan unos cuantos cumpleaños para que el Topo me traiga a Vedder!

Imsonios, cuadernos y otras cosas.

2007-12-17T11:04:00.000-03:00

Anoche fue imposible dormir... no paraba de pensar cosas. Me puse a leer uno de mis cuadernos, el último, con una prosa horrible, no sé como pude decir tantas webadas y con una letra casi ilegible a ratos, hay muchas cosas registradas ahí. Cuando murió la tía, cuando fuí a Pearl Jam, cuando empecé con el Rodrigo... ahi recien había empezado con la costumbre de recortar diarios y buscar frases, palabras. Como pequeños colages. Qué horrible es la pre-adolescencia o adolescencia o como se diga... los niños ahora se cortan, toman pastillas; yo escribía cosas. Hay muchos aspectos que persisten y me avergüenza su resto, pero en general digamos que he progresado, que vivo un poco mas tranquila conmigo. Ahora, me gustaría tener otro cuaderno, no perder el hábito. Y hay fragmentos de momentos que parecen tan lejanos... como cuando en Coñaripe nos quedabamos hasta tarde hablando de nuestras vidas, en parte desconocidas hasta ese momento, o cuando llegaste y yo te extrañaba tanto, tenias tus lentes, la mochila y la parca azul y amarilla. Qué extraño como las cosas se van dando y evolucionan, en el sentido no convencional de la palabra, en su sentido original o biológico o esas cosas que no aprendimos con Krapi...

Anoche me moría de la emoción. El soundtrack de "I'm Not There" es incredible... son puras canciones como muy under de Dylan, hasta está "4th time around" y "Just like a woman" me hizo sentir un breve escalofrio. Son covers y es Eddie, Cat Power, Sonic Youth Yo la tengo y otros grupos choros ¡¡Ah!!

Y hoy tambien me puse a cantar fuerte en el camino a la casa, el himno "1979".

Hay una cosa, derrepente pienso que me faltara vida para escuchar y apreciar todas las canciones de Bob Dylan y me angustia un poco... Que extrañas las cosas. Son agotadoras un poco. Porque no paro de hacer todo tan personal, tan mío y se que no se puede funcionar así.

Dylan Pintor

2007-12-11T14:47:00.000-03:00

Ayer cuando yacía en mi lecho de enferma, llegué a la parte de la biografía del viejo Bob, donde empieza a tener sus primeros acercamientos con la pintura. Se hablaba de la influencia de Chagall o más bien, de cómo el estilo de dicho maestro se acomodaba con las grandes ambiciones, pero, con los rústicos trazos de mi adorado músico. Ahora me muero porque la Daniela me cuenta que vió en El Mercurio (espero que en esta noticia en particular no mientan!) que Dylan vendría a Chile... ipso facto corro a la esquina en donde se acumulan y acumulan los diarios apenas ojeados, y me entero de que había venido antes, el año '98 cuando yo tenía ¡shas! 10 años... nice. Si veo a Bob Dylan en vivo moriré en paz, aún si es abrazando un inodoro. Espero que las maldiciones del Topo no se hagan realidad. Espero ser capaz de ahorrar y comprar una entrada mega-ultra-platinium-golden-silver-vip...

Ahora colapso entre cosas dylanescas, pronto se estrena "I'm Not There", en la librería Metales Pesados ví el "Crónicas vol. I" (que por cierto sería un EXELENTE regalo de navidad para mí cof cof!) y ahora esto...

Porqué uno siempre hace lo mismo

2007-11-26T23:53:00.000-03:00

Esta wea de sacar la vuelta cuando sabís que tenis las horas contadas, que cada pequeña distracción significa minutos valiosos, que esos minutos se traducen en ideas perdidas y en menos horas de sueño. Pero siempre sucede que me acuerdo de discos que quiero bajar, de libros que me gustaría leer...

Una de las cosas que me dijo, era que yo casi nunca vivía el presente, que siempre andaba soñando cosas, planeando cada movimiento, dudando ante cada pregunta. Lo que a mi pasa a veces es que me siento poco creativa, que no genero ideas, que desconfío de mis propias interpretaciones. Hablando de las enfermedades, creo que todavía me siento enferma. De algo y trato de expulsarlo.

Que es lindo cuando se escribe con amor, yo a veces me asusto de omitir tantas cosas y al final hablar de lo mismo, no relatar crónicas ni cesudas reflexiones. Yo escucho canciones y me dan ganas de todo, canciones que hablan de cosas que terminan, de detalles y de cositas hiladas de una manera graciosa y caótica.

Estamos todos escribiendo de fe, de magia y de hechizos y leyendo, me topé con una certeza: "(...) es un hecho bien conocido que en la memoria humana el testimonio de un caso positivo siempre hace sombra al caso negativo. Un éxito puede compensar varios fracasos."

Natalie Portman Rap

2007-11-24T19:06:00.000-03:00

"Damn Natalie, you crazy chick"

Mi video favorito de todos los tiempos. Lo sacaron de youtube los de NBC. Pero por suerte aún existe...!

véalo aquí

Algo me sucede cuando dice "I SIT DOWN IN YOUR FACE AND TAKE A SH..." me recuerda a cierto episodio de la srta venegas y felipe avello.

No más!

2007-11-23T21:34:00.000-03:00

La última prueba y zaz! sólo mil trabajos por día pero trabajos... no cuadros sobre técnicas de recoleccion de datos que había que aprenderse de memoria ¬¬!

Oye no es verdad que estudiamos antropología al estilo Montesori.

Ando con los cables cruzados, se me quemó el fusible de la concentración y de la memoria.

Sospechas

2007-11-22T21:09:00.000-03:00

A veces tengo la impresión de que cuando me siento así, es por motivos netamente hormonales y me molesta un poco. Porque me dan ganas de escribir sobre lo que quiero en mi vida, sobre lo que ansío ser, a donde quiero viajar, como lucir, como me gustaría pensar... y el resto del tiempo soy más bien conformista, o me preocupo menos de pensar y de culparme y como que más o menos disfruto. Me pongo ansiosa yo misma. Me desespera cuando me siento vacía, cuando soy un recipiente con un hueco, donde todo se cuela rápidamente y no logro atajar nada. La caminata desde la micro a la casa, bajo el sol y las heriditas en los pies, me obliga a escuchar algunos ecos que no y no quiero que se hagan discursos elaborados y meditados. Siento a lo lejos algunas canciones tristes y me dan ganas de correr a no sé donde y me mareo, me mareo todo el día. Me desdoblo, me observo y nada.

Hay una cosa con los pianos...

Ya, me voy o si no me llegará un tudelazo!

Las cosas que uno hace cuando debería estar haciendo otras.

2007-11-17T21:59:00.000-03:00

Dormir por ejemplo. Escribir en el blog. Ordenar archivos del pc, navegar interminablemente por Last. No es mi caso de un tiempo hasta esta parte, pero, estar largas horas en messenger sin hablar o en su defecto, hablando webadas.

Valdivia estuvo cuático, dormir en mi cama fue supremo. Kapri el lunes no. Me esperaba mi mamá y el rodrigo, chascón y en modo "a prueba de fallos". Que triste que se odie tanto a la Chile, y nunca sabremos si efectivamente "El corsario" era una disco gay, sorry chicas y sus encantos malgastados. Y es una lástima que no quedaron rastos mnemóticos de "Sweet child o'mine" descontrolado.

Ahora no se que pienso bien y no me fluyen fácilmente las palabras. Sólo ayer hablamos tantas cosas con la Daniela en el silencioso bus de regreso y fue muy rico. Y ahora me voy a intentar estudiar.

Estando allá puede hacer una de mis cosas favoritas: buscar regalos. =)

The Greatest

2007-10-11T16:50:00.000-04:00

La (auto) exiliada volvió a la pantalla. Estaba a punto de traicionar esto y comprarme un diario de papel, de hojas y creo que todavía tengo ganas. Tomo mucho té verde y calma los furtivos dolores de guata. Hasta cierto punto.

Se ha renovado la música y finalmente terminé aceptando el nuevo corte de pelo. Incubus fue la cagá, la patá y todos esos slangs porque se lo merecieron, porque más que promocionar su nuevo disco, se sumblimaron a sí mismos y temo que me convertiré en fanática.

Otra volá es Cat Power... es como que puedo estudiar y descansar escuchándola. Además que está en mis manos, bueno no literalmente, el In Rainbows. Al menos ya se que Arpeggi me gusta. Y eso.

No hay más que decir fuera de que duermo abrazadita, que me hacen mucho cariñito. Y todas esas palabritas en diminutivos que tanto me desesperan. Que sueño mil weas. Que se viene cuático esto que queda de semestre.

Cosas que me ocupan.

2007-09-22T22:18:00.000-04:00

Me DEVORO literalmente la biografía de Bob Dylan. Estoy sorprendida, con tanta cosa aburrida de la u (léase, el par de capítulos pero suficientes de El Origen De Las Especies) como que no paro de leer, de leer y de imaginar cosas. En mi mente, se desarrolla una historia digna de una película... pero PAF! la película ya se hizo y quizás, llegue acá. Busco infructuosamente la foto nueva de su perfil en last.fm y... ya la encontré. Y ando puro sacando la vuelta porque tengo lata... Porque tengo ganas de escribir. De tomarme un café rico, de dormir abrazadita y calientita. De tener el pelo largo otra vez, insisto que soy una mujer de pelo largo atrapada en un pelo corto. Me gustaría conocer a Bob Dylan antes de que se muera, drr... es que pensé que será terrible si se moría, onda como que sería muy impactante... porque entre que escucho a Morphine y Jeff Buckley y es triste que sean tan buenos y que lamentablemente ya no estén vivos Sandman (más encima la forma terrible en que murió onda, the real rockstar...) y el guapón atemporal de Buckley y su voz tan bkn... Se muere Bob Dylan y yo quedaría afectada onda mal. Me da miedo por él, más que por Eddie por ejemplo, porque como que no... a Eddie le queda caleta y tiene una hija bebé... No, simplemente no se puede morir. Pero imagínense a Dylan, que es como una leyenda viva, todavía extremedamente lúcido y creativo... pero! se tiene que morir! tiene que dar ese último paso legendario y terrible... Haría luto. Mínimo. Si que correría a comprar el Bootleg Series Vol. 4 que no encuentro en ninguna parte...

La mina raya. Bueno yo soy así de extrema. Cuando amo algo, paf, lo amo. Ahora, lo haré a full, como si hoy fuese el último día de mi vida... porque me puedo morir mañana, así mismito como Bob... Ya, eso sería. Y ahí está la foto.

Odio a las Peluqueras

2007-09-12T13:39:00.000-04:00

Es suficiente con la denigración que uno mismo, generalmente sin tener argumentos sólidos y convincentes, siente ante su propio reflejo ante el espejo. Uno bien sabe sus pifias y cómo no, no faltan los días en los cuales lo que intentes ponerte, como intentes peinarte o pintarte no queda... simplemente no. Y uno sigue la vida esperando que mañana el closet y tu mismo te des una segunda oportunidad. Listo. Es normal. Ahora, le agredezco mucho a la pelotuda a la que le pague aquel monto de dinero, en cual confié mi pelo que sabemos, estaba muy quemado pero al menos ERA MÍO, me era propio y calzaba con no sé, mis cosa, mi ropa, mi aros, mi yo o no sé, al salón de peluquería en el cual, por no ser de esos de barrio y que terminan con un el apóstrofe " 's " mal puesto (tipo Mecha's, Juan Pablo's o mi favorito Stylo's) ílusamente creí... Porque siempre he pensado que no puedes confiarle tu cabeza a una mujer con uñas postizas, pelo-paja rubio o con reflejos, con una chasquilla ochentera o un caballero con onda Ballero... Pero bueno, me equivoqué. Ahora ¿qué chucha hago con este pelo, que ni tomado me gusta como se ve?... Me trauman y las odio. Malditos especímenes. Dejen de experimentar con sus cabezas y dedíquense a hacer bien su trabajo, porque finalmente es uno el que tiene que andar por la vida sintiéndose incomodo consigo mismo, que va a andar escondiéndose de los espejos, de las vitrinas y de cualquier superficie que genere reflejos. Gracias, porque creo que andaré con el pelo tomado por aproximadamente tres meses hasta que, tal como me dicen todos: "coni el pelo crece!". Nice. Buena. Estoy feliz.

Dejando rastros II

2007-09-10T23:19:00.000-04:00

Lay, lady, lay, lay across my big brass bed
Lay, lady, lay, lay across my big brass bed
Whatever colors you have in your mind
I'll show them to you and you'll see them shine
Lay, lady, lay, lay across my big brass bed
Stay, lady, stay, stay with your man awhile
Until the break of day, let me see you make him smile
His clothes are dirty but his hands are clean
And you're the best thing that he's ever seen
Stay, lady, stay, stay with your man awhile
Why wait any longer for the world to begin
You can have your cake and eat it too
Why wait any longer for the one you love, When he's standing in front of you?
Lay, lady, lay, lay across my big brass bed
Stay, lady, stay, stay while the night is still ahead
I long to see you in the morning light
I long to reach for you in the night
Stay, lady, stay, stay while the night is still ahead

Copyright © 1969 Big Sky Music

Wild Honey

2007-09-06T21:55:00.000-04:00

¿Porqué soy tan así? Algo me gusta y me gusta hasta saturarme. Es un afán constante por aprehender del objeto algo que podríamos asimilar a su esencia y agotarlo, raptarle aquello que tantas cosas me provoca... Creo que ciertos objetos... siento que los he agotado. Los he vaciado de todo lo que quise de ellos pero lo importante, lo que realmente me mueve son aquellos nudos que siguen ahí, que aunque yo quiera apartar la mirada, me mantienen imantada a ellos, esperando el momento en que la gracia se acabe y pueda tomar mis maletas y marcharme.

Junte muchos artículos para leer ahora en estas semanas. Claramente parece que se quedarán sólo en eso, en más cosas que leer ante la insistencia de los textos de método y tantos otros. Siento que me resfriaré y me rehúso. Y no hago más que hablar... que sentir nostalgia y perder el tiempo. Y escuchar la canción que tengo pegada cada día. En el caso de hoy, es la sencillez de "Wild Honey" y la idea de que si hubiese que cantar una canción para mí sería, por hoy, quizás solo por hoy...sería esta. A veces esto de escribrir es como el cuento de Hansel y Gretell, ir dejando rastros para encontrar un camino de vuelta. Y está la moraleja de no usar migas o cualquier cosa que pueda ser percedera. O el mito de laberinto de Dédalo. Bueno, voy a que hay que tomar precauciones para no extraviarse, para no perderse. En eso estoy.

Y solo para facilitar la ruta:

En los días en los que nos colgábamos de los árboles

Yo era un mono, robando miel de un enjambre de abejas.

Podía saborearte, podía saborearte aún en ese entonces

Y podía seguirte con el viento.

Puedes ir allí si es que lo deseas, miel salvaje

Y si vas, ve conmigo... miel salvaje

Te conocí...?

Te conocí aún en ese entonces?

Antes de que los relojes guardasen el tiempo

Antes de que que el mundo fuese hecho

Del sol cruel, tu fuíste escudo. Fuiste mi escudo y mi sombra.
Si vas, ve conmigo... miel salvaje

Puedes hacer lo que desees, miel salvaje

Si, sólo soplando en la brisa...

Sigo estando, sigo estando donde me dejaste

¿Seguirás siendo salvaje

con todo domésticado a tu alrededor?

Te enviaré flores

Lindas flores para tu corazón

Sé que tu jardín está lleno

pero, ¿hay acaso dulzura?

Si vas, ve conmigo... miel salvaje

No me llevarás? llevame porfavor... miel salvaje

Si, colgándonos por los árboles.

Miel salvaje.

Pongámosle música a la vida

2007-09-03T20:43:00.000-04:00

Dicen que Aristóteles afirmaba que la esperanza es el sueño de los hombres despiertos. La música nos mantiene despiertos, atentos a la realidad que nos rodea. Nos hace conocedores de unas pocas certezas: la de sabernos acompañados en nuestras búsquedas, preguntas, amores y desamores, la de saber posible ese mundo mejor que asoma tras la cancela que Casandra vislumbra en sus sueños. Estas canciones me enseñaron a tener fe en Casandra, a entender que no está perdido aquello que no fue, a buscar la esperanza en el sueño de un niño indígena. Supe por ellas que las aves migratorias siempre encuentran el camino de regreso, que la excusa más cobarde es culpar al destino, que el ruido se callará y te oiré hablar en sueños y que este pequeño milagro, todo lo que fuimos y seremos, estará a salvo porque alguna vez cantaste conmigo - Ismael Serrano

Creo que esto lo leimos el sábado con la Hermosa y yo quedé pa' dentro. ¿Para qué tan bkn? Me mata este hombre y su voz... Escucharlo es pensar que hasta la historia más mínima puede ser poesía. Mi mamá estará de cumpleaños =) y hoy, un caballero que trabajaba en la U le dió un paro cardiaco, mientras afuera estaba la cagá, los pacos, las lacrimógenas y los capuchas. Las niñas y yo veníamos de comer una ensalada deliciosa... Estaba ahí, afuera del kioskito de Ciencias y trataban de reanimarlo. A la vuelta del chiste de clase de Kapri, estaba tapado. Con la Kami nos miramos y paf...

A veces me canso de ser Hombre y también...

2007-09-01T23:45:00.000-04:00

Mi novia hoy me encontró linda. A pesar de los ojos hinchados, de la prueba de mierda y de mi rabia. Hoy denuevo hice pizzas y ordené frugeles por colores. Me puse vestido, aunque no el verde. Me lamenté de ser tan ilusa y tan... crédula, tan ingenua siempre. Me cansé de ser la misma y de esperar siempre que todo sí, esta vez sí. Constanza Daniela un día perdío el control de su vida y está un poco aturdida. Escribe cartas que no envía. Piensa cosas en las noches que no va a decir. Piensa y piensa. Rie. Y esas cosas.

http://www.ismaelserrano.es/canciones/letras/yaves.htm

Domingo en el Emporio La Rosa.

2007-08-29T19:12:00.000-04:00

Manjar con chocolate + Chocolate con Naranja (que no me dió alergia) / Naranja con Jengibre + Chocolate Pepperoncinio ("papá, ese helado pica") / Frambuesa + Chocolate Naranja= La primera de las chancherías que comeríamos ese día. Y a la pequeña se le quitó la mañita y lo pasamos bkn. Y si, soy tincada y obstinada pero le achunto. Y pensaríamos en pintar el depto de papá y esas cosas. Y que somos una porotinas. Y que es chora la vida.

Ud puede divisar el departamento en el que viviré en unos años más. Con un novio que salga a pasear al perro y con el que comeremos helados todos los domingos.

LPDMV: Vanilla Sky

2007-08-28T18:49:00.000-04:00

Se supone que yo debería estar estudiando para Krapi de mi alma... Pero se me ocurrió hacer esto, en primer lugar, porque quería escribir como una sección más o menos periódica aquí y segundo, porque es necesario preparar una defensa firme ante el esnobismo que tanto me enerva frente a ésta película en particular. Porque cada cierto tiempo necesito verla denuevo y porque cada vez, imagino ilusamente que el final es distinto y que ESTA VEZ, ESTA VEZ SÍ... como me sucede en otros aspectos de la vida (cof!). Un poco ingenua, un poco ilusa, un poco de todo.

Título: Vanilla Sky

Director: Cameron Crowe (Jerry Maguire, Singles (en la que actuan los Pearl Jam y Cornell), Casi Famosos, Elizabeth Town y (oh!) Pearl Jam Video Theory (sobre las grabaciones de mi disco favorito: Yield).

Con: Tom (Mi papá) Cruise, Penélope Cruz, Cameron Diaz et al.

Porqué verla: Fuera del dato de entrada "es un remake de la ya clásica película española Abre los Ojos" es para mí, un mosaico de íconos, imágenes y canciones acerca de lo que muchos jamás podremos experimentar: la vida suntuosa y vacia de un millonario, huérfano, guapo, exitoso y vividor. Hay un quiebre, una mujer que posiblemente podría no haber conocido, que, asumámoslo, lo cambia todo.

Porqué amarla: El cameo constante de Tom Cruise y el pésimo acento de Penélope, Cameron Diaz.. tan patéticamente real siendo "la chica más triste que alguna vez tomó un martini" y las miles de frases notables, sencillas y directas a tu mente. La banda sonora tan perfectamente escogida (¡que ganas de escuchar Solsbury Hill pintandole un retrato a alguien y que te digan "esa sonrisa va ser mi fin"!) y los detalles, el sueño lúcido y las tres canciones de Sigur Ros en tres momentos claves y ese final... Tiene escenas notables, que atrapan tus sentidos tanto por la vista y el oído.

Porqué identificarse con ella: A mi modo de ver y creo que ya lo he dicho antes, la metáfora del sueño lúcido y cómo resultó ser un collage de recuerdos y de referencias (La portada del disco de Dylan...ahm!) es tan cierta. Además, insisto en el tema de la música y la importancia que tiene la hora de comunicar con fuerza la intencionalidad de un determinado momento. Eso es lo que, al menos unos tantos de nosotros, hacemos constantemente. Plus: Cuando Sofía se pone a gritar como loca y a saltar después de que David se va... jajá quién no ha hecho eso.

"What's happiness to you, David?"

¡Wiiiiiiiiiiii!

2007-08-25T10:36:00.000-04:00

¡Histeria! ¡Histeria! ¡QUE BKN! Estoy más que feliz, estoy turbo-mega-ultra feliz. Pasamos Medina y eso. Y hoy no desperté a las 8 de la mañana. Y entonces será un día piola y me quedaré en mi camita calientita estudiando evolución y sientiendome feliz con la vida. Y además que ahora sabemos que Razeto, no sólo es una marca de aceite de oliva, ni sólo un seleccionado nacional de Bochas, ¡no! es dueño de un departamento muy bien inagurado... Y claramente marcará mi vida el haber estado en el trío más bacilon, chillón y subvalorado del carrete. Sha. Comienzo a vivir mi día feliz.

El Colmo

2007-08-22T22:31:00.000-04:00

y mañana me despierto sobrio y feliz.

Yo ya elegí una ciudad, tengo que esperar un año no más.

Perú

2007-08-19T21:58:00.000-04:00

Me llama Marcos, me muestra la tele y me dice que la gente se abalanzó sobre Alan García y que los milicos dispararon contra ellos. Regresé a la cama con un nudo en la garganta y me costó concentrarme en los textos de Metodología. Pensaba en la cruda realidad de allá afuera, ni tan lejos. Usualmente somos remecidos por catástofres de este tipo, naturales, que además de evidenciar el pálido rostro del sufrimiento humano y su impotencia ante la fuerza de la Tierra, la Muerte y esa cotidianidad truncada ante ese minuto en el que todo cambia; lo que más debería inquietarnos es que también, lo que se desviste ante las imágenes y los testimonios, es que una tragedia como la que azotó a Perú, recae, una vez más, sobre la humanidad más dañada. Tragedias como éstas dibujan con fuerza sobre las hojas, que nos empeñamos por mantener siempre blancas, la pobreza, la miseria, la precariedad y la angustia de ver perdidas las pocas pocas que se cuidaban celosamente y ese esfuerzo, rozando lo infructuoso, por sobrevivir. Un terremoto en Perú trae a las portadas del mundo entero ese paisaje desolado, trae a Amaro Gomez-Pablos caminado sobre los escombros, pero, sobretodo trae al ahora el rostro herido, moreno y cansado de la desigualdad. La pobreza latente y repartida pero oculta a de la luz mediática, social e incluso de la propia, que tanto gusta de rehuir a la brutalidad real, de los ojos de quienes no funcionan en este mundo tan pretendidamente moderno y globalizado.